Habla para que yo te conozca

Le premier cri

2010-05-31T10:09:00.002+02:00

Una película que te acompaña a través del parto en diferentes culturas, con sus diferencias, pero sobretodo con sus similitudes. Porque al final, todas compartimos las mismas sensaciones, sentimientos y miedos. Todas somos una.

“Nuestros hijos no son nuestros hijos,
son los hijos y las hijas de la vida que se llama a sí misma.
Vienen a través de nosotros, pero no de nosotros.
Y aunque viven con nosotros, no nos pertenecen.
Podemos darles nuestro amor,
pero no nuestros pensamientos,
pues tienen sus propios pensamientos.
Podemos acoger sus cuerpos, pero no sus almas,
porque sus almas viven en la mansión del mañana,
que ni aún en sueños podemos visitar.
Podemos esforzarnos en ser como ellos,
pero no intentar hacerlos como nosotros,
porque la vida no da marcha atrás,
ni se detiene en el ayer.
Somos los arcos que disparan a nuestros hijos,
como flechas vivas.
Que la tensión de la mano del arquero sea para la alegría.”

Khalil Gibran

2010-05-16T08:32:00.000+02:00

Open publication - Free publishing - More chico

NAMIBIA

2010-04-05T15:20:00.000+02:00

Con todo lo bueno y lo malo, un viaje inolvidable.

Namibia from Agia on Vimeo.

La idas y venidas

2010-03-04T09:49:00.000+01:00

Imagen de Banksy

Fin de año turbulento el del 2009, que me ha dejado sentada en una silla preguntándome ¿y ahora qué? Mi abuelo se iba para siempre al mismo tiempo que nacía una nueva vida dentro de mi cuerpo. Será que tiene que ser así, que cuando una viene otra se va.
Los vómitos, el cansancio y las nauseas se juntaron con el proyecto final del máster, que por fin entregué a mediados de enero, exhausta pero con muy buen resultado, por cierto. Y de repente me paré a pensar qué era lo siguiente... y no tenía nada que hacer más que esperar. Las esperas son más largas cuando sólo esperas. Duermo 11 horas al día, me entretengo con mis libros y el ordenador, me busco cursos y actividades esporádicos, ...y espero. Pero es una espera dulce, de media sonrisa. Una espera intensa, con algunos miedos agazapados que salen en los días grises o en las noches de cansancio, miedo al dolor, miedo al error, miedo a la muerte... Sacan sus cuernos de entre las palabras y los pensamientos, pero no quiero verlos, así que los vuelvo a sepultar entre medias sonrisas y visitas a la sección de niños del Prénatal.
De todos los cambios y las esperas, lo único que saco en claro es que vuelvo a tener la necesidad de escribir, y empiezo, cómo no, por este blog, que no deja de ser un simple diario abierto a los ojos del mundo, aunque no por ello menos mío, menos personal.

elijo vivir

2009-09-10T18:33:00.007+02:00

Tengo una amiga que desprende energía positiva. Esa luz que contagia a los demás y les llena de alegría. Puedes ser o no consciente, puedes absorberla con más o menos facilidad, pero el caso es que allá donde va le sale un club de fans. Hace poco se lo dije, y ella contestó: ¿y sabes por qué? Por que me gusta vivir.

Y es que vivir entraña muchas más acciones que simplemente respirar. Vivir, lo que se dice plenamente vivir, hay que hacerlo con los 6 sentidos puestos en ello, para no darte cuenta un día de que aquello que has estado haciendo no era más que pasar el tiempo, u observar la vida, o esperar mejores momentos. Hay miles de vidas distintas, y sin embargo, vivir...lo que se dice vivir, sólo puedes hacerlo de una: sin miedo.

para David

2009-05-19T11:55:00.003+02:00

por nuestros 5 años.

La playa from Agia on Vimeo.

Muere el poeta

2009-05-18T16:40:00.003+02:00

El sueño se peleó con la mañana
la colmó de desvelos incumplidos
le impuso sus delirios y entelequias

el sueño será siempre un laberinto
con curvas y jadeos y candela
el sueño-noche estalla luminoso
vuelve a tener los párpados que tiemblan
y un miedo corajudo y transparente

su final es lo mágico del alba
cuando el alba es la llave de otro sueño.

Mario Benedetti. El sueño. Insomnios y duermevelas.

Nuevo blog

2009-05-09T16:51:00.005+02:00

Me encuentro que en el proceso de búsqueda de curro en España, 2 de cada 3 empresas me piden mi dirección de blog. Esto tiene fácil explicación, simplemente complementa al currículum y permite ver, de forma más segura, las capacidades de la persona, al menos en cuanto a lo que en redacción e intereses se refiere.

Tímida yo, no se la doy, puesto que no me apetece que mi posible futuro jef@ lea sobre mis intimidades presentes y pasadas. Así que me he abierto otro, en un tono menos personal, y vestido para matar en entrevistas y futuras oportunidades laborales.

Así que aquí va la nueva dirección, y nos vemos por allí en el caso que os apetezca visitar.

Saludos!

The Queen of Rarities

2008-11-19T12:35:00.003+01:00

Acabo de descubrir un nuevo patrón en mi vida: cada 10 años me aparece alguna enfermedad rara.
La primera fue a los 23, vitíligo, de la que se sabe poco. De repente tu cuerpo deja de fabricar melanina en distintas partes que van ganando terreno poco a poco por toda la piel, te quemas con el sol directo, y tiene la singularidad de generar manchas bastante simétricas (si te sale en el dedo gordo del pie izquierdo, la misma mancha en el derecho, y así). Cada médico tiene su propia cura, los que dicen tenerla. Otros te sugieren directamente que te pongas protección de bebé y te acostumbres a ser un panda. Coincido con la última.

La segunda ha sido esta semana, ayer concretamente, cuando en una limpieza bucal rutinaria me detectó la higienista una enfermedad en un diente llamada cervical resorption y se pusieron a correr y a hacerme radiografías. Se ve que es como una caries, pero no es caries, ya que la caries es producida por bacterias, pero mi boquete lo produce mi propio sistema inmunológico que de repente ha dejado de reconocer a mi diente como propio. Ya ves, qué cosas.

En fin, que hoy vuelvo con mi diente intruso a que me examine el especialista, y a ver qué me cuenta.

Me pregunto qué sucederá a los 43...

2008-09-24T10:32:00.009+02:00

Últimamente me encuentro que me levanto por las mañanas y soy feliz. Y cuando lo digo en voz alta no puedo evitar bajar la voz, no sea que los dioses o la vida o lo que sea descarguen su furia sobre mí y sin saber cómo se desvanezca el sentimiento como si se tratara de humo o de una ilusión.

De la felicidad se habla siempre con la boca pequeña y con personas escogidas, pues al pronunciarla parece como si la palabra se lavara y perdiera su vigor. Y ese mismo miedo al capricho de los ángeles es lo que nos hace vivirla como si en realidad no nos perteneciera, con miedo a tocarla, como las cajas doradas de los escaparates por Navidad, que sabemos hermosas y vacías, pero que resplandecen eternas a los ojos de los niños detrás del cristal.

Momentos para no pensar

2008-09-09T11:43:00.010+02:00

Si lo entiendo bien, la vida no es más que un viaje donde cada uno se busca la vida para vivirla lo mejor que puede. Poca cosa más. El decidir qué es lo que a cada uno le conviene, le gusta, le hace sonreir o le hace crecer es algo que para mí se escapa a una regla fija o a un estado de ánimo concreto. A veces es un libro, a veces es una conversación, a veces es mirar a alguien y verte en un espejo, dándote la perspectiva del camino que uno ha recorrido ya. A veces lo que te resulta conmovedor un día te acaba provocando desánimo, o lo que te permitió crecer en un momento acaba por paralizarte. Es difícil diferenciar lo que te hace sentir mejor porque engrandece el propio ego de lo que conviene para no quedarse estancado, para no quedarse dando círculos sobre una idea o comportamiento que fue útil en su momento pero que ha dejado de ser válido. Si se tratara de conseguir verdades inmutables vivir no tendría tanta gracia, supongo.

Por mi parte, pienso que no vale la pena luchar por todo, sin embargo entiendo que las metas más difíciles se consiguen con esfuerzo, y que muchas veces lo que vale la pena se reconoce una vez has llegado. Anticipar es humano, es lógico y es aconsejable, aunque la mayoría de las veces sea una pérdida de tiempo.

Yo dejé mi trabajo hace 3 meses porqué sentía la necesidad de un cambio de rumbo y empecé un máster, pero últimamente me encuentro que mi saldo disminuye al ritmo de mi paciencia y de mis expectativas. El no tener trabajo me da tiempo, que es lo que pretendía, pero al mismo tiempo atenta entre otras cosas contra mi potencial de consumo y contra la sensación de autonomía y de poder a la que estaba acostumbrada, y eso me molesta, me incomoda y me hace sentir en deuda con David, no puedo evitarlo, creando en mí una sensación de vulnerabilidad que me desestabiliza más de lo que esperaba. Así que cuando me levanto con mal pie me zambullo con un café con leche en Internet y mando un par de currículums sin demasiado empeño, consiguiendo así calmar temporalmente mi sentimiento de culpa sin renunciar a lo que quiero, que en definitiva es no currar. ¿Pérdida de tiempo? Tal vez, probablemente. Aunque estoy convencida de que la verdadera pérdida de tiempo sería buscarme un curro y ya, y volver a lo de siempre: resposabilidades, decisiones, estrés, poco estímulo intelectual, demasiada implicación emocional, ninguna energía al llegar a casa y desánimo para vivir en general. No quiero volver a un trabajo que me vacíe como los que he tenido hasta ahora, y cuando digo esto una parte de mí me está llamando ingenua, infantil, soñadora, me dice que ya soy mayorcita para seguir creyendo que un trabajo es algo más que una fuente de ingresos, y se ríe de mí. Y la verdad es que si tuviera un plan..., pero tampoco lo tengo. Así que no me queda más que seguir para acabar el máster, seguir juzgándome por ello y seguir... y a ver adónde nos lleva esto. Tal vez incluso a hacer las paces conmigo misma.

Cuando un amigo se va

2008-08-23T11:01:00.019+02:00

Como decía Machado entre el vivir y el soñar
queda lo más importante:
el despertar.

Que os vaya bonito
en este nuevo camino que emprendéis.

Despedida Ana Y Ricardo from Agia on Vimeo.

Mas Boronat 2008

2008-08-13T11:00:00.047+02:00

Vaya veranito, menos mal que dejé el curro, con lo mal que llevo lo del estrés! Primero, despedida de soltera en Amsterdam con 4 locas y unos polvos mágicos de la diversión, acabamos viendo fuentes donde no las había y siendo amigas de cuaquiera que quiesiera hacerse una foto con nosotras... ahí va la prueba:

Después, despedida de soltera en Barcelona con gente a la que quiero con locura, que se trasladaron desde donde estuvieran para estar conmigo y comernos un pedazo de paella... Playa, taper sex y todo el fin de semana por delante, muy chulo, muy acogedor.

Luego preparar la boda, buscar traje de David, uñas nuevas, pelo nuevo, estrés, estrés y llega el 11 de julio, nos plantamos allí unos 80?, no sé, más de los que teníamos previstos, cena, fiestón hasta el amanecer, acabamos con TODAS las bebidas del bar, baños espontáneos en la piscina, concierto en el pasillo con clavelitos a las 6, sesión de saltos de trampolín... Mil historias que no conozco y muchas de las cuales no se pueden publicar.

Hay que decir que deslució un poco mi pequeño accidente esa noche, rotura fibrilar de gemelo, según la fisio, que me dejó postrada en una silla hasta que Ana, la sonrisa más bonita de Valencia, me "animó" a olvidarme de mi cuerpo...

Al día siguiente se habían cumplido nuestras expectativas sobre lo de los amigos de mis amigos son mis amigos, y fue increíble ver cómo se creó un buen rollo entre la gran mayoría que marcó el verdadero espíritu de esta fiesta. Llegó el momento de salir, con mi vestido nuevo, mi padre de un brazo y la muleta en el otro, los amigos, la familia, la espera convertida en conmoción, los kleenex rulaban más que los petas la noche anterior, muy bonito, muy muy bonito, os lo currasteis un montón.

Deslució un poco también el chaparrón de la muerte (menos mal que nos dejó terminar la ceremonia) por mucho que se diga lo de "novia mojada, novia afortunada". Y Sílvia, como siempre, dijo las palabras justas para que se clavaran en el alma: el cielo llora para celebrar vuestro amor porque tú eres de agua.

Ha sido fantástico. Lo peor: mi pierna. Lo mejor: las palabras de los amigos, el llanto incontrolable de más de uno, David...siempre David, el buen rollito que se creó y que tantos nos hayáis preguntado cuándo lo repetimos. ¿Quién sabe? Tal vez para la boda real... ¿Casa de colonias en enero que tal os suena?

El hábito de comparar...nos

2008-06-19T10:29:00.012+02:00

Somos incapaces de apreciar el valor de las cosas de forma absoluta. Necesitamos compararlas para saber si son buenas o malas, mejores o peores, y necesitamos que la comparación sea relativamente fácil: compararemos un camiseta con otra camiseta, no una camiseta con un cinturón si podemos evitarlo. Valoraremos la calidad, cómo nos sienta, los colores, el precio... y al final nos quedaremos aquella que por comparación nos parece mejor.

Reflexiones a raíz de Las Trampas del Deseo, de Dan Ariely, Ed. Ariel. Parece que promete.

Yo me comparo constantemente para saber quién soy. Necesitamos espejos, de forma que uno no puede sentirse atractivo si no hay nadie a quien atraer, o caritativo si no hay nadie a quien ayudar. Lo importante, lo crucial, no es evitar la comparación, sino no ser parcial con ella, no utilizarla parea esclavizarnos, para autoexigirnos o para justificarnos. Comparémonos, pero con el ancho mundo que nos rodea y con aquel que imaginamos más allá de nuestra experiencia real. Sólo la multiplicidad de puntos de vista nos acercará a la verdadera libertad.

Faltan 24

2008-06-18T16:57:00.015+02:00

Faltan 24 días para la boda. El vestido toma forma semana a semana a manos de mi amiga y eventualmente modista Mónica... es azul.

Me exprimo la cabeza intenando escribir algo apropiado para leer en la ceremonia, y lo único que consigo son versos desarmados con el tinte fugaz de voces que no son la mía. Tal vez exprimiéndome el corazón obtendría mejores resultados.

Te quiero. Y mi cabeza no encuentra ya palabras. Y mi corazón sonríe cada vez cuando llegas a casa.

Vuelta

2008-06-15T13:02:00.007+02:00

A veces uno necesita alejarse del mundo y meterse en sí mismo. Otras todo lo contrario, alejarse del propio ombligo y fundirse con el mundo. Yo he estado un tiempo en tránsito por este último estado, obedeciendo al ritmo acelerado que marca la vida a temporadas y a una necesidad de dejar unos hábitos que me chupaban demasiada energía...a mí y a los de mi alrededor.

Estoy de vuelta para seguir con esto, algunas citas, algunas dudas, algunos pensamientos... sin pretender llegar más lejos que la simple expresión de mí misma.

Corre, corre.

2007-12-20T08:03:00.003+01:00

Por fin he podido entrar en mi página otra vez, que no es que no actualizara porque no quisiera, sino porque me desapareció la página!

Relacionado con el post del tiempo de Milo, con que la gente no tiene tiempo, curiosamente vivimos una época en que las horas de trabajo se reducen a favor de las horas de ocio, comparémonos con nuestros abuelos o bisabuelos, y sin embargo la tendencia global es la de la prisa, la de la rentabilidad inmediata, la del consumo masivo y la del lo quiero todo aquí y ahora. Una contradicción.
Vivimos una época hedonista e individualista, por primera somos libres de elegir no llevar la vida de nuestros padres, de nuestros abuelos, y por primera vez también somos responsables de nuestra propia felicidad. El doble filo de la moneda, todos a correr, a ser competitivos, a seguir las leyes del mercado, pero al mismo tiempo todos a mirarnos hacia dentro, a descubrir quienes somos, que queremos, y cómo queremos vivir. Hay que ser feliz, y ya, porque el futuro es incierto, así que más vale pájaro en mano. Un poco el mensaje es, corre, sé feliz antes de que las cosas se pongan peor, antes de que la vivienda se devalúe más, antes de que se me acabe el contrato, antes de hacerme más viejo... Otra contradicción. ¿Cómo no vamos a tener crisis existenciales?

Viaje a Namibia y Botswana

2007-09-09T13:56:00.002+02:00

Fueron 3 semanas de coche sin parar, por carreteras de arena, de piedras o mal esfaltadas. Mucho frío de noche y manga corta de día. Muchos bichos, muchos. Adrenalina a tope cuando un elefante te mira cabreado. Sin lugar a dudas MUY recomendable.
Pronto el video...en cuanto me ponga a hacerlo.

Amigos

2007-09-02T13:39:00.003+02:00

(Del lat. *amicĭtas, -ātis, por amicitĭa, amistad). Afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato.

Diccionario de la Lengua Española (22ª ed.)

Cuando descubres que el afecto ya no es puro, ni desinteresado y que tal vez nunca lo fué. Que no se fortalece con el trato, sino que se abren brechas, pero aún así sobrevive un sentimiento llevado por la inercia, por recuerdos, porque el tiempo que hace que te acompaña pesa demasiado.

Entonces pasas tu período de duelo -un cambio de mirada, una recolocación de esa persona dentro del cajón que le corresponde en tu escala de valores-, entre desengañada y enfadada, y hablas sola en voz alta diciendo todo aquello que pensaste pero que nunca hubieras pronunciado por evitar confrontaciones más serias. Y es que en el fondo qué más da si cada uno es como es. Todos cambiamos y redefinimos nuestras relaciones con los demás. Quizá no es amistad, quizá ya no, pero da por seguro que es amor.

2007-08-15T12:21:00.001+02:00

He vuelto enamorada de África y del color ocre. Del ritmo africano, no tanto de la música como de la vida. De los niños, que se ríen y te miran a distancia. De las carreteras que se pierden ondulantes en el horizonte. De la sonrisa de los negros, blanca y perfecta, fácil y genuina. Del sol rojo que lo tiñe todo. He vuelto habiendo recuperado de nuevo un sentimiento que pierdo sin remedio una y otra vez en el trasiego de esta sociedad: el del goce de la lentitud, del silencio, de la tranquilidad.
El goce de estar.

Fotos pronto.

El mundo de la pospo

2007-07-14T14:35:00.001+02:00

Sueño con formatos mpeg que se arrastran y se convierten en mov o wmv u otra cosa irreconocible con resolución insuficiente, y en 4:3 o no, o qué, pero es online o TV? y luego el mensajero me llama que no encuentra el paquete puesto que no está allí, sino en la dirección correcta, y elwin no sé si es gay pero lo parece, y ya podría darme toda la información de golpe, aunque yo no hago más que mirar incrédula a herman y pensar porqué coño todos los creativos del mundo son igual de egocéntricos y se comportan como si la edad mental de 7 años pudiera ser eterna.
Aaaaaggghhh... desde luego está claro que no me contrataron por mi experiencia en el sector...

La tele

2007-05-31T07:56:00.002+02:00

A veces pienso en el ser humano, en mí, en si cada uno con su granito de arena, que es su propia vida, no debería hacer algo en lo que creyera, algo que trascendiese a uno mismo y que ayudase, o al menos estuviera dirigido, a anteponer un bien común y a mejorar el mundo que nos rodea.

Algunos lo hacen, y se esfuerzan diariamente en prestar atención a los detalles, en reciclar, ahorrar agua y electricidad, no comprar según qué marcas que atentan contra la calidad de vida de otros... aunque no tengan cara y sean de países muy lejanos. En devolver sonrisas a los bocinazos de la mañana, a tener cuidado de no herir, ofender o manipular, en la voluntad de ayudar, en intentar ver lo bueno en aquello que miras, sea lo que sea o quien sea.
Otros colaboran o están afiliados a organizaciones pro-medio ambiente, o por la libertad, o la tolerancia, o la igualdad. Como sacar a pasear un día a la semana a discapacitados y llevártelos al cine o de copas. Aquellos que hacen o invierten en hacer que alguien en el mundo esté menos mal. A todos les admiro, en especial a aquellos que consiguen creer y vivir de la misma manera, porque al fin y al cabo son el ejemplo.

Pero en especial otorgo especial importancia a los comunicadores, a aquellos que llegan a muchos y que con su voz, con su discurso, están creando una opinión pública. Aquellos pienso que deberían regirse más que nadie por un código ético y moral, porque son ellos los que se acaban colando en cada salón de cada casa, y son ellos los que bombardean un tipo de información u otra, y son ellos los que desgraciadamente dirigen y establecen el camino de la mayoría. Por eso ellos, nosotros, somos especialmente culpables de que las personas hoy en día no tengan acceso a la información para poder ser críticos y tener una opinión que no sea blanco o negro. Anteponer las audiencias al valor fundamental socializador que tienen los mass media es un error que la sociedad paga desde abajo, desde los que además de no tener información, no tienen acceso ni tiempo, y contribuye a crear nuevas generaciones desnutridas, desalentadas e insatisfechas.

Que ya está bien, hombre, que es una vergüenza que se hagan llamar televisiones públicas.

El aborto

2007-05-19T10:56:00.003+02:00

Los pechos te duelen, hinchados. Un dolor constante. Esperas en cualquier momento manchar tus bragas hasta que un día te haces la prueba y aparece el punto rosa, aquél que no debía estar, y no se va. Y deberías esperar 3 minutos de seguridad, pero llevas 7 y sigues mirando el punto rosa fijamente y sin expectativas ya, sabiendo que no se irá, pero retrasando el momento de asumir que tu vida acaba de cambiar. Todavía no, todavía no... y ahora qué?, y ahora qué? Un puntito rosa sinónimo de problema nuevo, de dolor de cabeza que debes solucionar, prioridad de repente ante todo lo demás. Nada más importa. Y entonces es cuando te das cuenta de que el tiempo es lineal, causa-efecto, y miras hacia atrás hasta el momento concreto en que tomaste la decisión de no tomar precauciones. Y entonces es cuando empiezas a llorar. Y entonces es cuando te miras cara a cara con el destino sabiendo que aquello tiene un final y que sólo dispones de dos opciones, y ninguna te gusta. Y los días pasan y sientes el estómago tan encogido de miedo, que duele.
Y un día, así de repente, te levantas y eres consciente de tu cuerpo en toda su plenitud, y es grande, más grande que nunca, y te pide agua, y vitamina C, y descanso, y súbitamente tu cuerpo gobierna al resto y decide por encima de todo lo demás, pero te sientes llena, te sientes viva.

Un aborto es el sacrilegio de la propia persona, es la aceptación voluntaria de la profanación del propio cuerpo, es la sumisión consciente a una violación de 3 minutos. Todo muy automatizado y muy profesional, no fuera el caso que nos pusiéramos melodramáticas y el cirujano tuviera que ejercer al mismo tiempo de persona. "Un minuto de intervención", te dicen, y tú estás allí porque quieres, y no da lugar pedir unos momentos para despedirte o para llorar, has tenido tiempo. Seamos profesionales, médico y paciente, juguemos rápido y bien. El cirujano te da profesionalmente la mano sin mirarte a los ojos al entrar. No tienes cara, no tienes nombre, ahí dentro ni siquiera identidad. Tampoco puedes tener culpa entonces, simplemente no eres. Y profesionalmente das las gracias cuando sales mientras te apoyas en la enfermera porque las piernas no dejan de temblarte, y te llevan a un cubículo de 2 metros cuadrados con una camilla y una manta profesionalmente puesta sobre la camilla que se desdobla con un sólo movimiento. Gracias otra vez, porque me siento incapaz de hacer más esfuerzo que alargar mi brazo y tirar. Siento frío. Este vuelve a ser mi espacio, para despedirme de lo que hubiera podido ser o para llorar. Tengo que salir, me estan esperando, hay cola en la sala de espera. Aquella niña de apenas 16 años, o esa muchacha que estaba sola y no ha querido hablar con una tal Montse cuando la han llamado por teléfono. Tienes que estar muy solo para venir solo.
Lo único que hace que te levantes de esa camilla, retires la manta, te vistas de nuevo... ahora sí sangras, y salgas de allí es saber que hay alguien que te espera a 5 pasos, detrás de la puerta, que te abrazará y te llevará, y te cuidará los próximos 20 minutos. Y te dejará llorar. Entonces simplemente te vistes y te arrastras hasta él.

"No hagas esfuerzos, no te bañes, no hagas deporte, no tengas relaciones sexuales, en caso de hemorragia ve al hospital, en caso de mareo o vómitos llama al hospital e interrumpe la medicación", pero debes estar bien, has hecho lo que debías, no hay un problema moral, no consideras que has matado una vida, no crees en el Dios cristiano ni en que te vaya nadie a castigar... Y no lo cuentes a demasiada gente, no sea que se corra la voz. Pásalo tú, es tuyo y estás sola, y todo el mundo está muy contento de que todo haya terminado.

Pero no ha terminado. Hace tres meses y no ha terminado, aunque queda lejos. Las personas olvidan con facilidad, la memoria descarta los recuerdos que duelen, la gente no quiere compadecer a nadie, la gente quiere que todo esté bien.
Se cerró la puerta y él se fue, y no le volverás a ver, simplemente porque para él ya se ha acabado. Pero no se ha acabado.

* * *

La primera vez que haces el amor después de un aborto no estás completamente allí. Sigues estando solo. Y sabes que no has matado ninguna vida, que no crees en Dios, sabes que crees en ti misma y que has hecho lo que debías hacer, pero siempre más vas a estar sola. El mundo ha cambiado de color y tú eres más consciente de ti misma. Es raro, tu individualidad crece y deja ver que los lazos que te unen a los demás son ficticios, te acompañan pero no son tú. Estás solo, tu mundo ya no es tu mundo de antes y lo único importante es sobrevivir, pues en realidad todo el mundo está solo. Qué bien haberlo visto. Yo soy, yo soy, yo soy. Es increíble, de repente todo es mucho más sencillo y me siento más cerca de la esencia de la vida. Porque yo simplemente soy.

Pasando hoja...

2007-05-16T19:26:00.001+02:00

Ya tengo fecha, el 14 de junio. Y con ella pongo punto final a la agonía. Ahora me toca despedirme de las cosas buenas, pero la mirada puesta en un futuro próximo que ahora mismo se aventura lleno de esperanzas.
Además... y lo mejor de todo, es que he pactado un mes de vacaciones con la nueva empresa y me voy a NAMIBIA a realizar uno de mis sueños.

PREDICAR CON EL EJEMPLO

2007-04-14T07:26:00.002+02:00

"Aparte de "ganar dinero" como objetivo empresarial, Martínez subraya la "labor social" que deben cumplir las empresas como generadoras de riqueza."

El País hoy publica una noticia en portada que me ha impresionado, y las cosas buenas que suceden en el mundo hay que hacerlas saber. He aquí un señor ante el cual me quito el sombrero, porque al leer esta frase me ha hecho de repente volver a creer que otro mundo es posible. Y porque son los actos y no las palabras las que cambian realidades.

Y ya de paso, recomendar un par de pelis que hablan del tema y me parecen bastante educativas en temas de inmigración: Agua con sal (absténganse los que no gusten de dramones) y la serie Vientos de Agua, 14 capítulos si no recuerdo mal de los cuales se emitieron por canal nacional sólo 3 a horas intempestivas. Se pueden encontrar en la red. Vientos de agua es sin duda la mejor miniserie que he visto nunca, un casting excepcional y una historia de personajes en dos momentos distintos de su vida, llena de sutilezas y verdades, que te hará ver los 14 capítulos del tirón. No os la podéis perder.

2007-04-13T07:57:00.001+02:00

Quiero tener niños. Quiero verles crecer, darles la manita para empezar a andar, enseñarles qué son los colores, la hierba húmeda, el olor de las flores, el reflejo del agua. Quiero que me miren con esos ojos sin malicia que tienen, con esos ojos que se sorprenden con las cosas más inverosímiles. Cosas que yo ya no recuerdo si a mí también me sorprendieron. Quiero contarles historias y ayudarles a imaginar las suyas propias, enseñarles que no hay que tener tanto miedo, ayudarles a juntar letras para escribir por primera vez su nombre, a lo que seguirán sus gustos, sus aficiones, sus sueños. Quiero jugar a cocinitas o a los caballos o a escondernos y perseguirnos y tirarnos al suelo, y verles reir de esa manera que sólo los niños saben. Quiero enseñarles las cosas bonitas de este mundo, las cosas que a mí me hacen sentir viva, o feliz o simplemente tranquila, como regar una planta, o escuchar una canción, o mirar un amanecer con sus colores de arcoiris. Quiero estar allí para que beban de mí y beber yo de ellos al mismo tiempo, y cada día aprender a ser más feliz y mejor persona, por y para ellos. Quiero enseñarles a no conformarse, a ser ellos mismos, a aceptar la diferencia y a apreciar el conocimiento. Quiero que conozcan a Anna, que puedan sentirse queridos por ella, que conozcan a Vanesa y se vayan de la mano con ella a su mundo de magia. Quiero verles caerse y levantarse para seguir jugando, para seguir viviendo. Quiero ver sus contradicciones, sus dudas, sus miedos, sus estallidos de ira y de felicidad. Yo quiero verlo, yo quiero vivirlo. Por estas razones, tan simples y tan egoístas, siento que quiero de repente tener niños.

Crossing borders

2007-04-02T10:28:00.004+02:00

Regreso, sí. No de forma constante, pero por aquí estaré cada vez que quiera contaros algo.

Pasó el invierno por fin. Curiosamente aquí llevamos casi 2 semanas de sol primaveral mientras en España nieva y llueve torrencialmente. Por una vez me alegro de estar aquí y no allí. Me siento mejor, y conociendo ahora mis tendencias depresivas ante la falta de luz, intentaré organizarme las vacaciones en invierno e irme a algún país de clima tropical a pasar la Navidad. La verdad es que Holanda con sol es fantástica, la tranquilidad, las bicis, el verde de la multitud de parques, de los árboles en los canales, las flores de todos los jardines... Con sol dejo de querer coger el primer avión hacia España de nuevo y soy capaz de valorar las cosas que este país me permite y que en Barcelona serían imposibles. Como tener una casa con jardín y una hamaca de colores. Como escuchar el silencio roto por algunos pájaros y el zumbido de los abejorros, ni un coche, desde mi habitación. Como tomarme un café con un porrito a las 4 de la tarde en un barco amarrado a 5 minutos de casa, y dejar que se me embriague el pensamiento al compás de las maderas que se mueven con el agua.
Me voy a quedar aquí por una temporada, está hablado y decidido. Pueden ser 4 años, pueden ser más. Tengo que acostumbrarme a estar aquí, intentar dejar de echar de menos, y hacer más esfuerzos por cubrir esas ausencias a base de teléfono, msn o skype. Abrirme más y a más gente, y sobretodo no agobiarme por que las cosas van más despacio de lo que a mí me gustaría.
Aprender holandés de verdad, no para ir a comprar pan y que me entiendan, sino ser capaz de contratar una póliza, de ir al médico y explicar qué me duele y cómo, de saber quién o cómo se hace la renta, la ITV del coche, ... etc. Muchas cosas de las que hasta ahora he huído y asumía David en gran parte, pero que si realmente quiero sentirme bien aquí, tengo que ser capaz de llevar a cabo por mí misma sin que me cueste un esfuerzo terrible. Y 4 años... ya son años, los suficientes para tener niños, y entonces sí que no puedo permitirme el lujo de no entenderme con quien me tenga que entender en caso de urgencia. Llegó el momento de seguir construyendo ahora que los cimientos estan puestos y dejar de pensar en si hice bien construyéndolos aquí o debería haberlos puesto de otra manera en otro sitio con otra orientación... Es lo que hay, me guste o no, me guste más o menos, aquí estoy y aquí me quedo, aunque haya cosas o personas que se queden por el camino, que no consigan llegar tan lejos, que sea demasiado esfuerzo. Aunque me pierda la recta final de mi abuelo, cómo crecen los hijos de las personas que quiero, aunque me pierda los momentos importantes, los sueños y las crisis de esas personas. Estoy pero no estoy, igual que ellos, están pero no están. Podemos estar informados, podemos compartir, pero no podemos participar porque nuestras vidas no coinciden en el espacio-tiempo, y yo ya no sé cómo son las suyas, y ellos aún menos cómo es la mía. Y en el fondo no importa tanto si al final nos ponemos al día con un café cada tres meses o una llamada de hora y media cada dos. Todo es un esfuerzo, y como tal hay que valorarlo. La vida continúa, y continúa para todos.

Este país me ha dado la posibilidad de aprender, de enfrentarme a mí misma, de conocerme más. David ha posibilitado todo eso y me ha acompañado siempre, sin dejarme sola a menos que yo se lo pidiera. He conocido personas de otras culturas, de ojos rasgados, o pañuelo en la cabeza, da igual, aprendes a acercarte a ellos, aprendes a que no importe el color de la piel o la lengua que hablan. Y es comparándome con ellos, con los de fuera que llegaban como yo, y con los de dentro, altos, guapos y rubios, que percibo más quién soy y me defino más conscientemente. Y es en el marco de esa diferencia donde aprendes a ver detalles, cosas sutiles que antes me pasaban desapercibidas. Pero es también desde detrás de la frontera, citando a Lipovetsky, cuando lo que antes eran diferencias se convierten en similitudes y se es capaz de apreciar al mundo de forma más global y abierta. Cruzar fronteras es la forma de crecer como persona, y no sólo fronteras físicas, también fronteras emocionales, intelectuales, cualquier limitación que uno tenga, que uno se imponga a sí mismo, se convierte en una frontera.Y cruzarlas es la forma de perderles el miedo.
Así que aquí estoy. Seguiremos hablando para conocernos, tal vez de otra forma, con otro tono, pero desde detrás de la frontera, desde mis circunstancias siempre.

2007-01-23T15:32:00.001+01:00

He descubierto una nueva enfermedad, el SAD (Seasonal affective Disorder) y como buena hipocondríaca ya me la he apropiado. Sus síntomas, como la irritabilidad, somnolencia, desgana y tristeza absoluta justifican así mis repentinas ganas de llorar desde hace un mes. Así que de momento abandono este espacio para dedicarme a mis labores y a que me de el sol. Ciao.

2007-01-17T08:07:00.002+01:00

Pensamiento del día: nos pasamos la vida autoanalizándonos para autocensurarnos. Y lo bonita que es la idiosincrasia qué, eh?

Chicos, estoy enamorada, y por primera vez en mi vida siento que el amor me hace más libre de lo que era.

Del amor y otros demonios... (parafraseando al genio)

2006-12-22T07:45:00.002+01:00

¿Cuándo saber si la persona que has elegido es la correcta? Nunca y cada día. Cada día decides no marcharte, con lo cual estás eligiendo quedarte.
Hoy he leído un post que me ha todado el corazón, así sin esperarlo. Hablaba de un amor secreto, distante pero apasionado, condenado al fracaso por el hecho de nunca empezarse. Me ha recordado a mi madre.
Ella un día decidió marcharse de su vida y empezar de nuevo, aunque sola, y es una de las decisiones más valientes que se pueden tomar en esta vida, aunque también la más obvia en su esencia: vivir tu vida, no dejarla pasar. Porque es tuya, y no tienes más que una.

Mi gente

2006-12-14T15:30:00.002+01:00

Lo mejor de celebrar tu propia boda es que haces que tus amigos se junten e incluso se trasladen desde la otra punta del país para estar contigo. Es por eso que lo hacemos...os echamos demasiado de menos...

2006-12-02T15:29:00.002+01:00

Ayer fui con David a una Charity Dinner en su trabajo. Él trabaja en el University College y hacían una cena de beneficiencia para recaudar pasta y otorgar una beca a un estudiante internacional. Había profesores, alumnos, compañeros, jefes y demás, en total 120 personas mas unos 25 alumnos que voluntariamente hacían de camareros, organizadores, espectáculos de canto y música, y de pinches en la cocina. Bastante "impressive" todo. Yo era la primera vez que iba a conocer a sus compañeros de curro, y la primera vez que me iba a enfrentar a una conversación en ingles a un nivel tan elevado. Los nervios, el vino ...luego resultó ser mucho más cómodo y fácil de lo que pensaba. Empezaron sus jefas a decir que cuántas ganas tenían de visitar Barcelona, que podrían irse un fin de semana de team-building, aunque nunca iba a colar para que el College lo subvencionara, o que podíamos casarnos y así tenían la excusa perfecta. Ahi empezó todo... pero no acabó. Él había proclamado (como sus colegas de curro bien se encargaron de recordárselo) que él no pensaba pedírmelo, así que si quería casarme que se lo pidiera yo.
Bueno, pues tanto hablar del tema, tanto hacer cachondeíto, el vino, la risa y porque para chula yo, al final entre el segundo plato y el postre me salí a fumar un cigarro con David y su jefa y allí mismo me planté con la rodilla en el suelo y le pregunté: Would you marry me? (en inglés por deferencia). Y la verdad es que a partir de allí las imágenes son borrosas... primero un grito de su jefa de "It's happening!!" a todos los de la mesa, recuerdo la gente señalándonos y luego caras alrededor animando a David a dar una respuesta...porqué el tío se lo pensó, eh? Y finalmente, llevado por la sorpresa, el honor y el público presente dijo: Yes, I do. Estallido de aplausos y congratulations, y no sabemos cómo en 30 segundos lo sabía toda la sala, y en 30 segundos más hicieron salir a David a contar el feliz evento por el micro. Sensación de irrealidad, de esto no está pasando, o de ¿cómo hemos llegado hasta aquí? So cool, decían sus colegas, y david me miraba y me llamaba bitch cada 3 minutos. Qué risa. Y es que yo no sé tomar las decisiones importantes de otra manera.
Total, que me caso. No sé cuándo ni cómo, sí dónde: en Barcelona. Y que me hace mucha más ilusión de lo que yo me pensaba!

Libertad y amistad

2006-11-29T07:31:00.001+01:00

Pensamiento de esta mañana: a nadie le debes nada excepto lo que tú decidas deber. Tú eliges lo que das, cómo y a quien. Igual que eliges lo que quieres recibir, de quién y de qué manera.

Yo a Anna no le debo nada, excepto mi más sincera honestidad. Yo elijo enseñarle mis miedos y volverme vulnerable ante ella. Y también elijo recibir lo que ella quiera darme y cómo...lo más difícil, elijo intentar agradecer todos y cada uno de sus gestos, porque ella podría elegir no tenerlos. Y no sería justo culparla de defraudar mis expectativas, porque son MIS expectativas y Anna no me debe nada, excepto lo que ella quiera deberme.

2006-11-27T15:35:00.002+01:00

Hoy llegué a casa y ya estabas levantado. La cama olía a ti y lentamente me envolvió meciéndome en el sueño.

2006-11-22T07:42:00.002+01:00

7 y 35 de la mañana, ya estoy en casa. Cambio el País digital por canutito y leche con nesquik, mejor. Mucho mejor.

Hoy he vuelto con un compañero de trabajo y me he visto a mí misma hace dos años, igual de quemada. Pensamiento del día: cuando empiezas a quemarte en un curro... cambia las cosas o de curro antes de quemarte del todo, o si no al final ya no piensas con claridad.

Aterciopelados

2006-11-17T12:46:00.001+01:00

Condón ultrarápido

2006-11-07T14:31:00.002+01:00

Protegerse contra el embarazo hoy en día tiene bastante tela. Como anticonceptivo reversible (es decir, que recuperas la fertilidad al dejar de usarlo, aunque esto a veces tampoco es de hoy para mañana) puedes implantarte un dispositivo de metal intrauterino, que por supuesto el cuerpo te rechaza durante los primeros meses aunque luego consigues que se acostumbre, puedes sobrehormonarte mensualmente engañando a tu cuerpo para que piense que ya estás embarazada, y así inhibir otros embarazos, o puedes usar preservativo, que además de evitarte un embarazo te evita perder la vida, aunque sea un auténtico coñazo. Los expertos y los partidarios te cuentan que tienes que incluirlo en el juego sexual, ya. Que los hay de colores, de sabores diversos, y que todo es acostumbrarse. Ahá. Bueno, pues para los que todavía no estaban convencidos, acaba de salir al mercado el condón ultrarápido PRONTO, inventado en Sudáfrica. La única pega es que se tienen que utilizar las dos manos. No os perdáis la demostración.

Pronto - Manto

Cuando no hay palabras

2006-11-02T11:31:00.001+01:00

Imagino el dolor enorme cuando pierdes a una persona muy querida, pero no tengo la certeza de llegar a comprenderlo. Escucho esta canción y pienso en ti.
Para mi amigo, que hace poco se despidió de su padre.

So, so you think you can tell Heaven from Hell,

blue skies from pain.

Can you tell a green field from a cold steel rail?

A smile from a veil?

Do you think you can tell?

And did they get you to trade your heroes for ghosts?

Hot ashes for trees?

Hot air for a cool breeze?

Cold comfort for change?

And did you exchange a walk on part in the war for a lead role in a cage?

How I wish, how I wish you were here.

We're just two lost souls swimming in a fish bowl, year after year,

Running over the same old ground.

What have we found? The same old fears.

Wish you were here.

¿Personas o sociedades enfermas?

2006-11-01T14:51:00.003+01:00

Llego de trabajar a las 7 de la mañana y consulto un minuto El País digital, por aquello de acostarse con otra información en la cabeza que no sea meramente trabajo, pero es indudablemente peor. Estar informado a veces equivale a indignarse con el mundo si tienes una mínima consciencia social, al menos cuando lees en primera página que una mujer inmigrante ha recibido dos disparos de un vigilante de Renfe esta noche cuando se ha negado a abandonar el vagón donde estaba durmiendo. Y yo me pregunto, ¿quién coño le ha dado a este señor una pistola? en primer lugar. En segundo lugar, ¿qué mal hacía esta mujer durmiendo en un vagón? Y es que a veces las personas se ponen un uniforme, y cuando el uniforme va con pistola pues más que más, y pierden los papeles. Yo entiendo que una de las funciones de un vigilante es vigilar, y vigilar que nadie haga uso indebido de las instalaciones, pero de cumplir con tus funciones a pegar dos tiros "por tus cojones" hay una gran diferencia. Y más cuando el presunto delito es estar durmiendo. Por otro lado, dormir en la calle siendo mujer, sola e inmigrante no tiene que ser ni agradable ni seguro. Así que si tienes estas tres características estás bien jodida, porque o te viola en un parque a las tres de la mañana cualquier desconocido, o te pegan dos tiros por precisamente esconderte para que eso no suceda.
Más tarde, a la 1 del mediodía, una nueva noticia: tres niñas adolescentes le rompen la pierna a otra por tres partes en plena calle. Ole.
Algunos eruditos hablan de la violencia como el mal de esta sociedad. Otros de la globalización o la pérdida de valores tradicionales. Otros de la falta de educación en casa y de la irresponsabilidad de los padres. Yo pienso que la culpa la tenemos todos, y que empieza por una preocupante ausencia de compasión hacia el ser humano.

Mis amigos

2006-10-21T11:53:00.001+02:00

Cuando vives tan lejos de la gente que quieres, de tus amigos, al principio piensas que te acostumbrarás, que cambiarás de gente, que encontrarás otra rutina que en parte substituirá la anterior, pero no es verdad. La nueva rutina lo único que hace es camuflar su ausencia, te acostumbras a no compartir tu vida como antes, pero nunca dejas de echarlo de menos, nunca. Tengo comprobado que cada dos meses necesito verles, sino me dan los ataques de melancolía. Pero no siempre es posible. Desde hace un par de semanas estoy con un ataque de esos: les llamo más, les busco en el messenger, pienso más en lo que deben estar haciendo, miro las noticias de TVE internacional e intento que me de pistas sobre si hay cambios en sus respectivas realidades. Cada uno echa de menos a su manera.
Pues justo ayer recibí esto...

...junto con un itinerario de Vueling Ams-BCN / BCN-Ams.
Si las personas se miden por la calidad de sus amigos...tengo que ser estupenda! ;)

Esta canción va por vosotras. Un besazo a todas y hasta dentro de muy poquitos días!!!

La felicidad

2006-10-17T11:10:00.001+02:00

Quién no vive hoy en día buscándola? Y quién sabe definirla? Quién es capaz de decir lo que necesita para tenerla y que no se vaya jamás? La felicidad, igual que el aburrimiento, es un estado mental. No existe por sí misma, sino a consecuencia de otras cosas como la risa, como el amor, como el altruismo, la familia... cada uno con sus valores los ordena y los mantiene como puede y como le dejan... tal vez como el éxito, como la calidad de vida, el tener una casa con jardín o esquiar cada invierno en los Alpes. La felicidad es, al fin y al cabo, la zanahoria colgada delante del burro que se mueve cada vez que hacemos un paso para atraparla y no nos damos cuenta que la movemos nosotros mismos. La felicidad es lo que sostiene el capitalismo de consumo, y sin embargo seguimos jugando a comprar calidad de vida en potes pequeños pensando que así nos asemejaremos más a esa imagen que tenemos. La felicidad, perdonen el atrevimiento, no existe y simplemente se mantiene por el anhelo de encontrarla.
Si realmente quieres ser feliz, simplemente procura estar contento.

Nueva mirada

2006-10-03T18:31:00.002+02:00

Hoy he decidido rescatarme, y por fin anteponer lo que soy y lo que quiero a lo que es factible. Por fin un camino que me invita a caminar.

El sueño de Morfeo

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Julieta venegas

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Nueva imagen

2006-09-25T16:02:00.000+02:00

Coincidiendo con un nuevo año escolar, con una semana entera de sol inesperada antes del otoño y con un aumento de tiempo libre y de motivación (dejé mi trabajo)...he llevado a mi blog a la peluquería. Adiós a fregar platos.
Nueva imagen y nueva mirada.

Impresiones de Cuba 2 ...a petición de Milongas

2006-09-18T14:39:00.001+02:00

El transporte:

Testimonio de LA "AUTOPISTA" de Cuba, que sólo hay una y cruza la isla entera. Sin carriles, y a tramos incluso sin mediana. A lo largo había personas, a veces organizadas en grupos, a veces aisladas, haciendo "auto-stop". A veces simplemente sentadas esperando a que alguien parara y fuera su turno, a veces metiéndose hasta la mitad para hacer presión. Yo en algún momento pensé que nos comíamos a uno con el autobús. Por la autopista circulaban desde autobuses de linea hasta tractores y bicicletas. Como turista te podías desplazar con relativa comodidad. Vimos pueblos donde podías alquilar moto y coche con facilidad, incluso el algunos bicicletas. Otros, como Viñales, allí los del pueblo no tenían NADA.

Viñales:

El que tenía un auto de hacía 50 años y tiraba...bien, el que no, como San Fernando, y las bicis eran un bien demasiado preciado. Se nos acercaron unos chicos que querían enseñarnos la fábrica de tabaco donde trabajaban. Su mayor interés era que... si íbamos, que entráramos con ellos!, porque entonces a ellos el patrón les daba una promoción, y a las 8 promociones, te compraba una bicicleta. Y claro, de hacer cada día 20 km andando o esperar 2 horas a que un coche pare... a hacerlos con una bicileta...la cosa cambiaba mucho. Viñales es sin duda uno de los lugares más hermosos que he visto. Ésto es Viñales:

En la foto del medio podeis ver una especie de salchicón colgando...es una serpiente despellejada de 1,80 m. La habían matado porque se les había comido un gallo...entero, al cual vimos en medio de babas y vísceras a medio metro de la puerta de atrás. Viñales huele mal, no hay apenas medicinas, ni escuela y probablemente haya uno de los índices más elevados de analfabetismo, pero la gente te mira a los ojos de frente cuando te habla y es sin duda para mí la imagen de Cuba en su lado más hermoso, genuino y alegre.

Fragmentos

2006-09-18T13:06:00.003+02:00

"Donde el corazón te lleve", de Susanna Tamaro. 1994, Seix Barral.
Porqué le dedico un post. Por la manera sencilla y cercana que tiene de hablar de los miedos humanos. Y porque leyendo este libro me he dado cuenta de que he estado confundiendo la humildad con la pobre valoración de uno mismo.

"Te acuerdas cuando íbamos, la noche del 15 de agosto, a mirar los fuegos de artificio que disparaban desde el mar? Entre todos ellos había, de vez en cuando, alguno que aunque estallaba no lograba elevarse hacia el cielo. Pues cuando pienso en la vida de mi madre, en la de mi abuela, cuando pienso en muchas vidas de personas que conozco, en mi mente aparece justamente esa imagen: fuegos que implosionan en vez de ascender hacia lo alto".

"La felicidad es, respecto a la alegría, como una lámpara eléctrica respecto al sol. La felicidad siempre tiene un objeto, somos felices por algo, es un sentimiento cuya existencia depende de lo exterior. La alegría, en cambio, no tiene objeto. Te posee sin ningún motivo aparente, en su esencia se parece al sol: arde gracias a la combustión de su propio corazón."

"Detrás de la marca de la libertad se esconde frecuentemente la dejadez, el deseo de no implicarse."

"Cada vez que te sientas extraviada, confusa, piensa en los árboles, recuerda su manera de crecer. Recuerda que un árbol de gran copa y pocas raíces es derribado por la primera ráfaga de viento, en tanto que un árbol con muchas raíces y poca copa a duras penas deja circular su savia. Raíces y copa han de tener la misma medida, has de estar en las cosas y sobre ellas, sólo así podrás ofrecer sombra y reparo, sólo así al llegar la estación adecuada podrás cubrirte de flores y de frutos.
Y luego, cuando ante tí se abran muchos caminos y no sepas cuál recorrer, no te metas en uno cualquiera al azar: siéntate y aguarda. Respira con la confiada profundidad con que respiraste el día que viniste al mundo, sin permitir que nada te distraiga: aguarda y aguarda más aún. Quédate quieta, en silencio, y escucha a tu corazón. Y cuando te hable, levántate y ve donde él te lleve."

Impresiones de Cuba 1:la policía

2006-09-09T23:23:00.001+02:00

Salimos con retraso, una hora. Dos horas para la validación de pasaportes en La Habana, colapsados y con la calma, con el ritual de preguntas de ...dónde se hospeda?, conoce a alguien en Cuba? Una hora y media más con los registros buscando drogas...por turnos. Salimos a la terminal y C.estaba ahí, milafrosamente aún estaba. C era nuestro contacto; nos recogió, nos llevó, nos cuidó y se ofreció a ayudarnos en lo que quisiéramos. Un cielo, trabajaba de tapadera cuidando los niños de una escuela. Este post lo escribo pensando en él. El contacto con la policía ya fue chungo a la entrada, pero a la salida fue peor.
Nos hospedamos cerca de C., en casa de una mujer fantástica, llena de vida y de conocimiento, con una mirada serena, fuerte y cálida, que se quedó cuando nos fuimos con nuestras direcciones y con un pedazo de corazón. A mí me habían dicho que en Cuba la gente no habla de política, sólo a veces y en la intimidad. Es cierto. Aunque, como ellos dicen, no hablan de política... hablan de realidades. También es cierto que a los cubanos les está prohibido el paso en varios parajes turísticos, igual que es cierto que en la calle se venden los pollos sin pechugas porque son más preciadas por el turista que los muslos, ... y también que te pueden llevar a la "Unidad" si eres cubano y un poli te pilla acompañando a un turista. Así es Cuba, excepcional tanto en su geografía como en la calidad humana de su gente. Excepcional en su medicina, en el acceso a la educación y en el nivel de esa educación.
Hay comida en los mercados, y sí hay un mínimo tanto en sanidad como en alimentación garantizado para todo el mundo. Sí... pero compensa? Si cualquier cosa que hagas para ganar unos pesos para tí, no para el Partido, es ilegal...o te jodes con un sueldo medio de 10 Cuc al mes, o te la juegas. Como referencia: una cena en una casa podía costar 6 Cuc y una noche de estancia en un hotel entre 120 y 270 cuc. Y bueno...C. como mucha gente se la jugaba de profesión. Nos detuvo la policía cuando llegábamos andando a la entrada de la terminal. El taxi con el que fuimos pinchó DOS veces en el trayecto y tuvimos a mitad de la carretera que parar a otro, el cual nos dejó antes de llegar porque evidentemente no había declarado la carrera. En fin, una aventura. La policía nos detuvo cuando él me dió mi mochila, nos separaron unos 5 metros y nos empezaron a preguntar, con malintención y alevosía, que qué sabíamos de ese señor y que dónde habíamos estado nosotros, en qué casa, cómo habíamos viajado, si nos había acompañado C., cuanto hacía que le conocíamos...etc, buscando que nos contradijéramos, con una una prepotencia y un abuso que daban ganas de chillarle. Y nada, uno de los 5 polis que nos tenían allí se lo llevó al cabo de media hora y luego nos dijeron que ya podíamos irnos al avión, que a C. se lo habían llevado a la Unidad y no iba a volver. Y el problema ya no es sólo ése, es que luego tampoco puedes ir y quejarte. Llamamos por teléfono para por lo menos informar a alguien de lo que había pasado y lo que nos dijo fué: mira... yo no me voy a meter, él ya sabrá salirse solo.
Hay muchas cosas bonitas que contar de Cuba y muchas más impresiones que ya iré contando, pero el sabor amargo del final de nuestro viaje empaña el resto sin poder evitarlo. Cuba sería un país maravilloso realmente si la gente pudiera vivir sin miedo.

¿Qué es la educación?

2006-08-31T11:19:00.001+02:00

La plenitud de la Señorita Brodie, mi lectura más reciente. Situada en los años 30 en Edimburgo, la señorita Brodie adoctrina a sus alumnas en cuestiones morales y estéticas para convertirlas en mujeres apartartadas de la vulgaridad y la rutina en la edad adulta, pero sus métodos entran en conflicto con las convenciones establecidas.

"La palabra "educación" viene de la raíz latina e, que viene de ex, que significa "sacar", y de duco que significa "guiar". Significa algo que se saca. Para mí, la educación es sacar lo que ya está dentro del alma de una alumna. Para la señorita Mackay es poner dentro del alma algo que el alma no tiene, y a eso yo no lo llamo educación, lo llamo instrucción, del prefijo de raíz latina in, que significa en, y de trudo, "meter". El método de la señorita Mackay consiste en meter mucha información en la cabeza de una alumna; el mío consiste en la extracción de conocimiento. Y ésa es la verdadera educación, según se demuestra por el significado de la raíz."

Lo que le dices a un amigo

2006-08-23T11:10:00.001+02:00

Lo que le dices a un amigo que no sabe dejar de sufrir no es siempre lo justo y necesario, a veces te salen las palabras a borbotones y no alcanzas a encontrar el tono que quisieras para decir, no con las palabras sino con el cuerpo, con la voz, que todo pasa y que las inseguridades, los miedos y las frustraciones se quedan sólo el tiempo que tú los dejes.

Tú vives siempre en tus actos.

Con la punta de tus dedos

pulsas el mundo, le arrancas

auroras, triunfos, colores,

alegrías: es tu música.

La vida es lo que tú tocas.

Pedro Salinas.

Regreso

2006-08-14T16:17:00.003+02:00

Mi casa parece más cálida, más confortable y más espaciosa ahora que he vuelto. El gris del cielo sigue siendo igual de gris y la lluvia sigue mojando lo mismo, pero no, no es lo mismo. Vuelvo de vacaciones con varios propósitos de año nuevo para empezar en septiembre (quién quiere dejar de sentirse estudiante?), y una nueva perspectiva de mi pequeño mundo, que es el que yo alcanzo a conocer, el que se queda allí en España y el que reencuentro aquí, y todo me parece más posible y menos costoso tras dos meses de sol. Como dice David, ojalá pudiera enlatarse como las anchoas de la Escala para los momentos de flaqueza. Cuba...bien...me pareció un país de contrastes, unos buenos y otros no tanto, pero un buen viaje, aunque no deja de ser un estado policial. El resto...fantástico. Y ahora vuelve a ser mi turno, el de cuidarme, el de crecer, el de explorar cosas nuevas y el de tomar decisiones que ya he postergado demasiado. Buenas vacaciones y mejor vuelta al hogar.

Me voy de vacaciones

2006-06-20T23:18:00.000+02:00

A ver cosas como ésta...

Nos vemos a la vuelta.

Cuba, Viñales.

Visita a Barcelona

2006-06-06T15:21:00.000+02:00

Acabo de volver de Barcelona. Me encanta esta ciudad cuando estoy de visita, sus calles monumentales y sus gentes variopintas, la cantidad de tiendas, la oferta cultural y gastronómica sin límite. Vivir en ella no fue tan agradable, es una ciudad demasiado estresante si formas parte, te arrastra y te aliena sin quererlo, al menos ése fue mi caso. Como cada vez que voy de visita, han sido 4 días sin descanso pero tan gratificantes que me inyectan vitalidad para dos meses más de aislamiento: los amigos, la familia, los bares conocidos y la música que me gusta, la buena comida...

Formar parte momentáneamente de mi vida de antes, ponerme al día, ver nuevas sonrisas o nuevas preocupaciones en las miradas de la gente que quiero, y sentir que ellos están allí, también momentáneamente, pero que siempre están. Me he traido conmigo la inmensa sonrisa de Ana en esta nueva etapa de su vida, me llevo las palabras confidentes de Idoia, el generosidad de Miguel, la mirada insegura pero voluntariosa de Mirjam por bajar las barreras que nos separan, la alegría de Belén al reencontrarse con ella misma, los abrazos inesperados de Vanessa, Cèlia, la nueva mirada de mi abuelo que me llena de esperanza, la solidez cómplice de Jenni y Jordi en su amor y en su vida, y la magia de contemplar una vida nueva que sin apenas conocerle ya le quiero, ... pero

sobretodo y ante todo, la voluntad de todos y el esfuerzo por estar conmigo y verme aunque sea por unas horas, cancelando otros planes, haciendo malabarismos para sacar

tiempo y hacer entre todos que las circuntancias permitan un reencuentro efímero. El simple hecho de que estuvieran allí se agradece como el más preciado de los regalos, gracias.

idiosincrasias, curiosidades....2

2006-05-28T10:41:00.000+02:00

Porque no nos fiamos de nadie. Eso me dijo Menina hace poco y me hizo pensar que si tiras del hilo se convierte en causa última de muchas otras cosas. Porque no nos fiamos de nadie, y mucho menos de los que son diferentes a nosotros.

Esta sociedad no aliena a los inmigrantes, no puede, son demasiados. Esta sociedad no rechazó su entrada cuando necesitó mano de obra tras la IIGM, pero de repente se ha dado cuenta de que aquellos que llegaron nunca aprendieron la lengua del país porque no lo necesitaron, y sus hijos tampoco o mal. Hay barrios que ya no son ejemplo de integración de dos culturas como antaño, la holandesa y la turca, o la holandesa y la marroquí, hay barrios que los holandeses ya ni siquiera pisan porque se sienten extraños entre una gente que hablan una lengua que ellos no entienden y que aún no han aceptado que forma parte de esta nueva sociedad. Hay controversia, mucha, porque según esta sociedad no hay racismo pero sí hay clases porque hay diferencias. Con la llegada masiva de inmigrantes y la incorporación de sus hijos e hijas a las escuelas de enseñanza primaria, se encontraron que las escuelas de estos barrios eran de un colorido inusual y los padres empezaron a preocuparse por sus buenos hijos blancos, por los ejemplos que iban a observar, por si el nivel de los estudios iba a descender, porqué estaba claro que un niño marroquí no podia tener las mismas oportunidades que uno holandés, y si iban a la misma escuela el holandés iba a estar en desventaja frente a otros holandeses cuando se sumergiera en el mundo laboral. Porque esta sociedad es así, es ferozmente competitiva, racionalmente económica y orgullosamente clasista. Así se formaron lo que llaman witte schools (escuelas blancas) y zwarte schools (escuelas negras) donde desde bien pequeños los niños aprenden en esta sociedad tan integradora el concepto de diferencia, no económica, no por el barrio donde vives ni por la marca de tus pantalones, sino básicamente por el color de tu piel. ¿Y qué es sino el racismo?
No acaba ahí. Utilizan tres conceptos: buitenlander (extranjero), alóctono y autóctono. El extranjero es el que acaba de llegar, el que no tiene permiso de residencia definitivo. El autóctono es el que es de aquí, es blanco y tiene pasaporte holandés. El alóctono es el hijo del inmigrante que ya nació aquí, que tiene pasaporte holandés, que ha estudiado y ha vivido en la sociedad holandesa y disfruta de los mismos derechos y obligaciones que un autóctono, pero no es blanco. Es decir, que en esta sociedad no existe racismo, pero existe una palabra que te define según tu color, sólo y exclusivamente eso, con las connotaciones que conlleva. Me parece un poco fuerte, no el hecho de que así sea, porque sucede en muchas partes, sino que encima nos vendan la moto de sociedad abierta e integradora. Vamos, hombre!

idiosincrasias, curiosidades y anécdotas de este país

2006-05-25T11:36:00.000+02:00

La comida. Esta gente no sabe comer. Cuando van al restaurante y piden pescado se quejan de si encuentran una espina. La carne y pescado que encuentras en el super está envasada y la calidad es pésima, cuando cocinas carne picada suelta una grasa inmunda que hace que se cueza la carne en vez de freirla (tienes que colarla) y el pescado sabe a nada. Puedes comprar en las tiendas turcas y marroquís, donde el producto es algo mejor, pero no hay pescado, ése sólo lo encuentras en pescaderías especializadas carísimas o en el mercado. Y el mercado en todo suu esplendor es una sombra de cualquier mercado español, hay pocas paradas, escaso producto y caro. Eso sí, puedes encontrar todas las guarrerías asiáticas del mundo, al menos eso abre un mundo culinario sin explorar.
Los animales. la gente no come conejo, o no suele, así que estos animalejos corretean por el campus de la uni a su antojo. Los patos se son los reyes del canal, se pasean, se pelean, se aparean y desde hace un mes o así ya aparecen con la prole detrás, qué majos.
Las flores. Por todas partes, la gente incluso se encarga de cuidar los jardines públicos porque sí, porque les gusta. Los niños recogen los pétalos que caen de los árboles, forman montañas y se tiran. nadie arranca una flor porque es bonita, porque es bonita se queda donde está. Un respeto difícil de hallar en España.
Los niños. Juegan con tizas de colores y pintan la acera los días de sol. Ningún vecino cascarrabias se queja de que ensuacian el suelo público, qué tontería, son niños y es tiza, cuando llueve se va hasta que vuelve a hacer sol y vuelven a su pizarra gigante.
Las bicis. Por todas partes, todo el mundo, los trajeados y las amas de casa, los niños y los abuelos. Es lo que hace a todo el mundo igual en una sociedad tan clasista. Y el respeto por las bicis, tienen preferencia incluso ante los peatones.

2006-05-19T15:05:00.000+02:00

Hoy he soñado que me casaba, pero no he visto a la família del novio ni al novio en mi sueño, sólo a mí de culo organizando a mi parentela en el banquete y agobiada porque aún no tenía vestido de novia! Aunque bien podría interpretarse que estoy loca por ponerme un anillo en el dedo, ésto es lo que dice Jung al respecto:

Una boda representa la unión de nuestra parte masculina y femenina. Según Jung, cada hombre tiene su Ánima, que es aquélla parte de si mismo que tiene cualidades de mujer, su lado emocional e intuitivo, su naturaleza sensible y receptiva. Cada mujer tiene su Ánimus, que engloba las cualidades del hombre, fuerza, decisión, valentía, su naturaleza activa. La descompensación entre el ánimus y ánima hace que los hombres sean inflexibles, dominantes y obstinados y la mujer insegura, ansiosa e indecisa. Asi que soñar que nos casamos es un excelente augurio de que estamos llegando a lo que Jung llamó Proceso de Individuación, a la integración de nuestra personalidad.

Y digo yo que ya tocaba, a los 30!

Reconocerse

2006-05-19T13:44:00.000+02:00

A veces uno tiene que pararse y reconsiderar su vida. Darse cuenta uno mismo de hacia dónde ha caminado y de si es hacia dónde quería ir, a todos los niveles, tanto profesional, como en relaciones, emocional, intelectual...etc. Darnos cuenta de que tal vez lo que queríamos ya no es lo que queremos, y eso implica un cambio de rumbo, un esfuerzo, un empezar de cero, un cambio de actitudes, incluso de valores.

Es normal en esos momentos dudar, sentir que uno se rompe por dentro, que no sabe quién es. Verbalizar ayuda, pero en este mundo cada vez más individualista a las personas nos cuesta enseñarnos y escuchar a los demás, escuchar sin prejuzgar, básicamente porque estamos demasiado ocupados en que no se desmorone nuestro propio yo.
Yo hace un año que me estoy rompiendo aunque hace poco que soy consciente de ello. Al principio me afanaba en recoger todas las piezas que se caían e intentar pegarlas en el mismo sitio, pero nunca acababan de encajar y siempre quedaba la fisura de la duda en el mismo lugar. Renunciar a la imagen que proyectamos de nosotros mismos no es tan sencillo, pero yo tengo la suerte de compartir mi vida con mi mejor amigo, y cada vez que él me mira me ve desnuda, con todos los miedos y expectativas y sueños y cicatrices volando a mi alrededor, pero sin ser yo. Y es él cuando me mira quien me hace confiar en mí y dejar caer...simplemente no aferrarme a algo que ya no me define, que ya no me pertenece, que ya no soy yo. Estoy descubriendo últimamente que me rompo y que cada pieza que cae deja entrever un yo más completo, más vital.

La orquídea

2006-05-16T20:39:00.000+02:00

Los chinos la consideraban ya símbolo de fecundidad hace 1.500 años, pero fué un descípulo de Aristóteles quien le dió el nombre, orchis, que significa testículo debido a la apariencia de los tubérculos subterráneos de algunas especies. Extendidas por todo el mundo aunque más abundantes en zonas tropicales, existen unas 25000 especies distintas, algunas de ellas en peligro de extinción. El delirio por las orquídeas y su amenaza se materializó cuando se descubrieron en Europa y se pusieron de moda como elemento de gran valor ornamental a principios del XIX, así que media América fué saqueada por recolectores para satisfacer el gusto de las damas de la época y a los coleccionistas de especies exóticas.

Son las plantas más evolucionadas y especializadas, pueden crecer tanto a nivel del mar como en montaña, sobre los árboles sobre las rocas o sobre la tierra y algunas especies se desarrollan incluso en ambientes subterráneos. A pesar de lo que mucha gente cree, no son parásitas, ya que no se alimentan del árbol donde viven, sino que lo usan como medio de soporte y como vehículo para alcanzar la luz del sol. Algunas sólo miden unos pocos centímetros y otras pueden parecer árboles. Cada especie ha adaptado su forma para facilitar la polinización, ya sea de insectos, pájaros o murciélagos. Están consideradas como la culminación de la evolución floral y se asocia en occidente a el amor, la belleza de la mujer y el refinamiento. Increíble, no?
Ahí va la muestra sacada de Keukenhof, también llamados Los jardines de la Reina, donde había un pabellón llenito, de todos los colores y tamaños.

Ésta fue mi preferida.

Primavera

2006-05-13T20:51:00.000+02:00

Hoy he paseado en bicicleta. El día era luminoso y a mi paso caían de los árboles pétalos blanquecinos que por un momento se me han aparecido como lanzados sobre mi persona de forma voluntaria y consciente por el viento, como acompañando y embelleciendo mi camino, como a una princesita en su cuento. Me ha hecho gracia y me he sentido afortunada por haberme fijado en ello. David pedaleaba a mi lado con mirada ausente, volvíamos a casa. He pensado que hacía bueno, que era sábado, que había que aprovechar para estar en la calle, que no quería volver a casa y que david seguramente no querría demorar la vuelta pero que le diría de ir a tomar algo. A él le gusta estar en casa. Pero entonces no sé porqué no he querido interrumpir su pensamiento y he pensado que qué suerte que estaba a mi lado y que no paseaba sola, y no le he dicho nada. De repente me ha dado igual irme a casa o no, sólo he seguido pedaleando, y entonces me ha parecido que comprendía por un segundo lo que significa vivir en el presente. Lo que hace la hierba y un sol de verano.

Cosas de mí que normalmente no digo a nadie

2006-05-12T13:29:00.000+02:00

- que tengo un duende que cumple mis deseos.
Pero sólo si lo deseo de verdad.
- que miento compulsivamente.
O porque digo lo que los demás esperan que diga, o por no dar explicaciones de más o porque soy demasiado susceptible a las críticas.
- que me victimizo, me juzgo y me absuelvo diariamente.
Y en varias ocasiones.
- que podría vivir en un mundo imaginario si no tuviera a nadie tirándome del pantalón hacia abajo.
Y aún así me cuesta bajar a la realidad.
- que soy impaciente y caprichosa y acabo pocas cosas de las que empiezo.
Pero si me confrontas lo negaré siempre (x el punto 2).
- que soy altamente susceptible a cualquier tipo de adicción.
Pero eso está más o menos bajo control.
- Que las cosas son blancas o negras.
Los grises me olvido de que existen.
- Que me cuesta quererme.
Y aceptar que los demás lo hacen.
- Que pienso las cosas eternamente y luego tomo las decisiones por impulso.
Lo que me mande el estómago, ni la cabeza ni el corazón.
- Que soy una borde y me puede la mala leche.
- Que me importa en demasía lo que los demás puedan pensar de mí.
- Que me encantan los vestidos de novia.
Y me paro en todos los escaparates... aunque no quiero casarme.
- Que ver las noticias a veces me deprime y otras me indigna.
Así que nunca sé lo que sucede en el mundo.
- Que soy experta en perder el tiempo.
- Que me acojona tener niños.
- Que a veces lloro a escondidas sin saber porqué.
- Que no he sido una persona estable en mi vida.
Aunque pretenda hacer creer lo contrario.
- Que nunca llevo minifalda porque me acomplejan mis rodillas.
- Que me emociona ver a dos ancianos cogidos de la mano.
- Que tengo una relación amor/odio con los gatos.
- Que a veces hablo de más y otras me escondo en un rincón.
- Que funciono a base de cabañas.
Llámese cabañas, llámese obsesiones. Cuando termino con una pierde el interés y me busco la siguiente.
- Que este blog es una autoterapia para saber quién soy.

Vacaciones

2006-05-11T11:49:00.000+02:00

¿Alguna idea para hacer un viaje fuera de Europa y bien de precio en verano?

Dejarse llevar

2006-05-07T10:46:00.000+02:00

Es como un pulpo. Nace de tu propia paranoia y se va enredando hasta que no ves más allá de ella. Entonces es cuando tu pensamiento se apodera del resto de tu realidad, y tu cabeza busca, selecciona, interpreta, descarta y prioriza aquello que coincide, aquello que refuerza, aquello que permite que la paranoia se instale y se vuelva real...y queda justificado con un "por si acaso". Y por si acaso nos autodeprimimos, nos juzgamos, nos sentenciamos y nos despreciamos a nosotros mismos (y en un ataque de rebote a los demás, porque quién son ellos para juzgarnos), por si acaso...no nos cojan por sorpresa.
Al cabo de cierto tiempo, pueden ser dos dias o dos meses o toda una vida, nos damos cuenta en un semi-estado de iluminación de que aquello no es real, de que lo creamos nosotros mismos por no atrevernos a mirar a nuestros miedos a la cara, por estar demasiado preocupados por no equivocarnos, por aferrarnos a una especie de identidad que nos pierde pero que es el único referente de quienes somos. Y si somos así...entonces todo está perdido, no hay posibilidad de cambio, y ya da igual si es real o no, lo es para mí. Y te olvidas de que puede ser distinto, y vuelves al mismo bucle, o a otro pero con las mismas espirales. Pero empezamos a leer sobre budismo o sobre cienciología o sobre el yo-ego o sobre sinapsis neuronales que se refuerzan a través de nuestros patrones de comportamiento, intentando a ciegas adoptar personalidades de otros que nos den la guía o la iluminación o el manual a seguir para ser feliz. Y a ratos hacemos apología de Gaia, o de la humanidad, o de cualquier chorrada espiritual sin darnos cuenta de que seguimos sin mirarnos, encerrando cada vez bajo más llaves el miedo a ser nosotros mismos.
Y entonces es cuando llega alguien que te ve como eres y que te quiere como eres y te dice relájate. Y disfruta de "esto", coño.

Persiguiendo la sonrisa de Buda

2006-04-28T14:17:00.000+02:00

Consigo cada vez con más frecuencia pensar en mi vida como en un paseo en el que cambio de rumbo a medida que cambia el paisaje, y ese pensamiento tan simple me da una renovada sensación de ligereza que se aparece como eterna, cálida y serena, pero que contrariamente no tarda en disiparse por completo, invariablemente en pocos segundos, como si fuera aire, agua o simple imaginación. Como decía Siddhartha, sólo yendo a las causas últimas las sensaciones se convierten en conocimientos. Eso ya es harina de otro costal.

Algunos creen que basta con reirse, que nos reimos poco. Que estamos demasiado preocupados por cosas (o preocupados por demasiadas cosas), y entonces nos estresamos, o nos entristecemos, o nos irritamos. A mí me gusta la gente que sonríe sin malicia, con ese gesto ingenuo que algunas veces atribuimos a la bondad y otras a la estupidez. Esos suelen dejarse ver poco, pero cuando se van dejan siempre en el ambiente un sabor dulce a ensueño y a conversación no forzada... junto con una estela de sencillez y de certeza que te atrapa y que no acabas de saber descifrar. La sonrisa de Buda.

Música: La Negra

2006-04-17T13:31:00.000+02:00

Mi última obsesión: esta mujer, que tiene una voz preciosa y un solo disco que se llama como ella.

Para los que se sienten enamorados

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Para los que tienen miedo

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Para los que se mueven entre dos aguas

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Gracias Cristina por mostrármela.

2006-04-11T13:18:00.000+02:00

En contra de la idea establecida,
La palabra no crea un mundo;
El hombre habla como ladra el perro,
Para expresar su ira o su temor.

El placer es silencioso,
Igual que ser feliz.

Test de personalidad

2006-03-28T16:24:00.000+02:00

...en colores.

Ahí va el mío, jeje. Si pasáis por encima os dice a qué rasgo corresponde cada color, y adjuntan un informe un pelííín más detallado. No dice nada del otro mundo, pero es curioso.
Remarcable el hecho de que mi feminidad esté dos puntos por debajo de mi masculinidad...

El test lo podéis encontrar aquí. Lleva un ratito, eh...

¿Qué le pides a la vida?

2006-03-23T12:46:00.000+01:00

A veces me olvido que desde aquí les hablo a mis amigos, y entonces es cuando no sé qué decir. Me olvido de que a ellos les importa tres pepinos si estoy leyendo a Tolstoi o no, o si tengo una opinión al respecto de las últimas noticias de actualidad. A veces me olvido de porqué creé este espacio, y era para estar ahí cuando ellos quisieran, sin necesidad de respuesta, sin necesidad de confirmación tampoco...sin espejos pero ahí, siendo simplemente yo.
Así que hoy he mirado a mi alrededor pensando en qué contar, y me he dado cuenta de que vivo en el extranjero, que estoy aprendiendo (o reaprendiendo) dos lenguas a la vez, que estoy construyendo una casa, una relación y una vida, y todo ello sin saber muy bien a dónde me va a llevar, en parte porque no tengo muy claro tampoco a dónde quiero ir. El caso es que no me está yendo mal del todo, aunque la desubicación exaspere mi paciencia y me ataque los nervios a temporadas. La pregunta es "¿qué quiero yo de la vida?" ¿Realmente me conformo con ser feliz? Con tener a alguien que me quiera? con rodearme de personas que se preocupan por mí? con saber qué es el amor? ¿Qué quieres tú de la vida? Dejar de tener crisis existenciales? Que te dejen en paz? una profesión que te permita trascender, dejar una huella? Llegar a final de mes sin saber cuánta pasta te queda en el banco? Gozar?, es decir...huir del sacrificio para alcanzar un bien mayor? No perderte nunca? No tener dudas? O tener más? Yo sólo sé algunas cosas que no quiero: estar sola, no escucharme, que no me respeten, que me manipulen, y que no me quieran. Del resto no tengo ni idea, y supongo que debe ser importante saberlo si quieres sentir que avanzas hacia donde querias ir, y no hacia donde te dejas llevar.

Los días grises

2006-03-14T12:38:00.000+01:00

Abres los ojos en la cama y ya lo ves, la luz no te parece agradable, te da pereza cualquier cosa y no encuentras un solo pensamiento que te arranque una mínima sonrisa, sino todo lo contrario. Y de repente lo sabes: es un mal día. Entonces tienes dos opciones (probablemente tienes más pero yo soy dicotómica y sólo tengo dos): la primera, buscar dentro de ti los porqués, indagar, interrogar a tu alma, a tu cabeza, a tu corazón para después discutir las impresiones entre los cuatro y llegar a varias conclusiones que podrían ser ciertas según desde el punto de vista en que lo mires, ...y mientras haces todo eso llevas 2 horas o dos días mirando las cosas a tu alrededor que te hacen sentir mal, pero si dejas de mirarlas es como cerrar los ojos a la evidencia y darle la espalda a la realidad, y claro! , eso tampoco es. Por lo menos, nos decimos, nos conoceremos más a nosotros mismos. Sin embargo yo lo único que saco de esos episodios es, a parte de arrastrar a las personas que me quieren, acabar con los ojos como dos tomates maduros y la hinchazón que me dura dos días. Total, pa qué.
La segunda, y estoy de prueba...no sé si funcionará siempre, es mandarlo a la mierda, mandarme a la mierda a mí misma si hace falta y no darme tanta importancia, ni a mis pensamientos ni a mis sentimientos ni a mis episodios semi-depresivos, porque en realidad todo el mundo los tiene, y quien no los tiene es porque se lo curra... o porque no tiene tiempo o energía para comerse la cabeza con cosas que no sean el día a día. Que parece que si no nos mortificamos a nosotros mismos de vez en cuando la vida pierde intensidad.
Esto es lo bueno de leer los comentarios de otros posts que no son tuyos. Hay tanta gente que se siente así de vez en cuando que no necesitas desnudarte para que sea catártico, con leer los comentarios que han dejado a los demás tienes bastante. Y la última gran verdad que he leído es que simplemente nos aburrimos, que hay que salir a la calle y que mirándonos el ombligo no vamos a encontrar la manera para estar mejor con nosotros mismos.
Y para rematar ahí va un vídeo gracioso, y aunque sea pretencioso quizás arranque una sonrisa sin querer a alguien y deje de ser su día gris por unos instantes.

Miscelánea

2006-03-10T14:02:00.000+01:00

Se me pasó el día 8, que además de ser el día internacional de la mujer (trabajadora), es el cumpleaños de mi amiga...siempre igual con las fechas importantes.
Ayer vi Crash, qué buena. Últimamente le doy vueltas al tema del racismo. Vivo en Holanda, una sociedad históricamente abierta e integradora de otras culturas, y sin embargo cada vez más noto un racismo latente, que palpita sin que se vea, en comentarios intrascendentes. Hoy en una discusión en clase hablábamos de cuándo pasas de ser forastero a ser considerado holandés. Hablábamos de un amigo de una compañera, de padres...afganeses? ...creo, e inesperadamentela ha surgido la pregunta de si tenía la piel blanca. Y la gente no se escandaliza.
A petición de Milongas ahí va un nuevo tema:

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Música

2006-03-07T13:10:00.000+01:00

Aunque no soy ninguna entendida, hoy quiero música. Os propongo un juego, que me digáis quienes son.

Allá van con una versión de pimpinela más que personal...

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Ésta por su arte.

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Ésta por el buen rollo.

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Y ésta porque me gustan las letras de este tío.

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2006-03-06T22:40:00.000+01:00

Decir adiós. Puedes decirlo con rencor, con el pecho constreñido hasta que quiebra la voz. Adiós queriendo decir vete, queriendo ser un paso adelante a veces... para que sea de nuevo, y otras uno atrás, para que nunca hubiera sido. Puedes también decirlo con sobriedad, sin perder la compostura ni de cuerpo ni de espíritu. Aquellos en que adiós significa poco más que eso, adiós. Quizás a veces adiós de "gracias por todo", o... "encantado", o ..."a veces me acordaré de ti", más o menos cálido, pero siempre saliendo tú delante y cerrando la puerta cuando te vas. También hay adioses resignados, adioses mentirosos, adioses orgullosos, culpables, mudos... hay muchos adioses. Da igual a quién si es una persona a la que quieres. Da igual a qué si hasta el momento ha viajado contigo, ya sea en tus bolsillos o por debajo de tu piel. Da igual, siempre te revuelve.

2006-03-03T13:24:00.000+01:00

Necesito poner este vínculo porque si no no me quedo a gusto... sobre el aborto clandestino.

Si alquien después de leer esto todavía se atreve a culpabilizar a una mujer que decide poner fin a su embarazo, que le den. Las realidades de cada una las sabe cada una.

2006-03-03T12:41:00.000+01:00

He aquí mi cocina y mi entretenimiento de la última semana... ya casi terminado!! Tengo que decir que por lo menos los azulejos los vendían ya rotos...a cubos.

Lo mejor... que detrás quedan las baldosas viejas, y con ellas mis miedos.

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Por una sonrisa.

2006-03-02T15:07:00.001+01:00

Ayer llegué de trabajar por la noche y me encontré un papelito pegado a la puerta, con la tinta corrida por la nieve, que decía: I want somebody to share...share the rest of my life...share my intimate details... Te encontré.
Entré. Me había dejado papelitos por toda la casa: escondidos detrás de la tapa del water, en el cajón de los cubiertos, en la pantalla del portátil, en la luz de la mesilla... Y ya me ves a mí como loca por toda la casa abriendo y cerrando puertas, mirando en los lugares más recónditos, buscando papelitos... y a cada uno mi sonrisa crecía hasta estallar en una risotada cuando noté más recio que de costumbre el trozo de papel de water que sostenía sentada en la taza. Y es que la noche anterior habíamos tenido una charla y cuando le pregunté qué era lo que él quería, él me contestó: que sonrias. Ya ves.

2006-03-01T13:29:00.000+01:00

Hoy ha nevado. Salí de casa esta mañana a buscar mi bici y estaba el sillín blanco. Seguía nevando, e intentaba pedalear sin mirar al suelo, por aquello de que si vas mirando al suelo te pierdes la vida, y los copos se estrellaban contra mis pestañas y se colaban por los agujeros que encontraban, boca, nariz... Un rollo. Al salir de clase nos hemos hecho fotos. Hoy B. no ha venido a clase porque sus hijos, que acaban de encontrarse después de 2 años, nunca habían visto la nieve. (En Filipinas la temperatura mínima es de unos 16 grados.) Les imagino a los 4 detrás de la ventana, cada uno con su miedo, pero viendo aquella fiesta de bolitas blancas, revoloteando y girando a su antojo, estampándose contra los árboles, contra la acera y contra el cristal, seguro que ha hecho que se olviden de ellos por unos minutos, quizás más. Quizás es el comienzo de una nueva forma de entender la vida juntos, y la nueva forma de entender qué es y qué hace un papá.

Gracias

2006-02-27T13:58:00.000+01:00

A Anna por ser como mi hermana, y aunque tengo a la familia un poco abandonada, están en mi día a día y en mi pensamiento más que nunca.
A mi padre por darse otra oportunidad y por acercarse a mí después de muchos años.
A mi madre por quererme tanto y por saber escucharme.
A Vanesa por inundar mi vida de magia.
A Cristina por seguir ahí a pesar de todo.
A Belén por ser tan fuerte.
A Jenny por existir, porque sin ella me habría perdido tantas veces.
A Carlos Acosta por decirme que nunca dejara de escribir.
A Ramón por decirme que nunca dejara de decir lo que pienso.
A Miguel por tantas charlas y por ser un amigo cuando me sentía tan sola.
A Mercè por mostrarme la alegría de ser genuino.
A Nuño por perdonar que desapareciera.
A Jordi por recordarme lo que es el respeto a uno mismo.
A Miki por recordarme lo que es el amor por uno mismo.
A Sílvia por ser mi pilar, mi casa, mi amiga sin pedir nada a cambio.
A Helena por ser tan fiel a sí misma y por mostrárnoslo a los demás, cada vez más.
A Dominik por entrar en mi vida y enseñarme cuánta gente maravillosa hay en el mundo que aún no conozco.
A Eli por confrontarme, más con su mirada que con sus palabras. Por ser tan humana.
A Raúl por encenderme la pasión por la literatura.
A Mirjam por el consejo más acertado que me han dado nunca.
A David por ser mi guía y mi luz durante tantos años. Por darse la oportunidad de un nosotros. Por no juzgar nunca. Por tanto amor. Por tanta paciencia. Por creer en mí.
Al otro David por su capacidad de perdón, hacia sí mismo y hacia los demás. Por ser el ejemplo de voluntad para ser mejor persona.
A Jaume por todo, por su mirada sobre las cosas. Sé que un día volveremos a compartirla con un café.
A Miriam por hacerme sentir normal con sus anécdotas. Por las risas.
A Idoia por el brillo en sus ojos y por nuestras incursiones entre música, birra y palomitas en el Mediterráneo.
A Pepe por no fallarme nunca y por no dejarme sola, aunque supusiera tanto esfuerzo. Por quererme.
Y a vosotros que me leéis por ese interés y por vuestros comentarios, que a veces me emocionan y a veces son bálsamos para el ánimo.

A todos ... gracias.

El Purgatorio

2006-02-27T11:39:00.000+01:00

Como últimamente estoy con los recuerdos y el ánimo alterados...será que hace 4 días que hace un sol espléndido y eso en Holanda es altamente extraño...será que llega la primavera y la sangre altera ...será que tocaba ya poner los puntos sobre las íes a una serie de cosas que hasta ahora no he podido acabar de digerir... El caso es que ahí va otro en primera persona de cosas que importan lo suficiente como para escribirlas pero pretendes que dejen de importar en cuanto pones el punto final. Llamémosle "Purgatorio", purifiquémonos para alcanzar la gloria.

Yo una vez me enamoré de una persona que me susurraba poesías en la calle, en la noche cerrada, que me miraba a los ojos y sacaba todos mis miedos, salían flotando en el aire y se quedaban girando a mi alrededor como estrellitas después de un porrazo, para que pudiera verlos bien. Me enamoré de una persona que decía quererme, que gustaba de asumir riesgos, alguien que había hecho de su dios las palabras, y su boca podía ser tanto un arma mortal como la más cálida y tierna letanía.
Me costó medio año tomar la decisión de largarme de casa con lo puesto, de huir lejos, y un año más alejarme definitivamente. Ahora, después de 3 años, cuando pienso en él ya no siento miedo. Nunca me pegó, lo más que llegó fue cogerme por el cuello contra la pared, pero eso ni siquiera se lo tomo en cuenta. El miedo viene de otro sitio, y no puedo explicarlo todo por el alcohol, pero sé que agravaba las cosas. Hoy día no puedo evitar el rechazo inconsciente al olor a fruta madura del aliento borracho, tan y tan conocido. Se clavó en mi memoria como aviso, como alarma antes de la tempestad. Era cómo olía y cómo me miraba. Tenía los ojos azules, casi transparentes, y eran el reflejo exacto de su alma. El miedo, al final, estaba siempre, porque nunca sabía si esa tarde al llegar a casa su mirada iba a excrutarme de arriba a abajo, porque ya me había juzgado y sentenciado sin yo siquiera saber de qué coño iba el juicio. El sentimiento de culpa me consumía, culpa por lo que hice en el pasado, por lo que no hacía, por lo que podría haber hecho. Su insulto preferido era puta, pero tenía mil descripciones para no pronunciar esa misma palabra. Pero me quería, y yo era un poco tonta, y pensaba que eso bastaba para un final feliz. El problema entonces era que me pillaba despistada, por eso aprendí a anticiparle, a pensar como él, a preveer para no darle motivos, a analizar todo desde la visión más egoísta y suspicaz para estar preparada... y me volví como él. Y eso sí que no se lo perdono. Me volví celosa, inquisidora, fría, insegura, suspicaz y agresiva. Una loca. No digo que él creara al monstruo, digo que él lo sacó a la superficie. Fueron tres años y medio, te da tiempo a crear nuevos patrones de comportamiento. Da tiempo a que cale de verdad. Desde entonces mi reto personal es deshacerme de esos patrones, encontrar otros que me hagan más feliz, que me den una visión del mundo más bella. Porque estoy completamente segura que el mundo es conforme tú lo miras. Por eso él sigue siendo una persona que destruye lo que tiene alrededor, porque está convencido de que el mundo quiere destruirle a él. Y ni siquiera es suficientemente valiente como para plantearse otra posibilidad.

Almas gemelas

2006-02-25T00:55:00.000+01:00

Relees algo tuyo al cabo de años y sin quererlo (siempre sucede, pero siempre me sorprende) te das cuenta de que cosas que te "ocupaban" hace tiempo dejaron de hacerlo porque simplemente las asumiste, y ya está. Eso está bien.
También vienen personas. De esas especiales, de las que aparecen como un huracán y se van de la misma manera, adiós, dejando tras de sí un amasijo de barro que sin querer han creado allí, sin buscarlo, sin preveerlo, sin poder controlar la fuerza con la que aquello gira. A mí lo único que me quedó fue un colgante que guardo en una caja, esperando a que llegue la persona a quien entregarle tantas vivencias concentradas en un pedazo de metal... o simplemente cuando deje que se vayan de una vez, cuando ya no importe.
Leí una vez que ésas son personas que aparecen en tu vida para un corto período de tiempo y vienen para enseñarte algo en concreto, y que una vez finalizada su "misión" ...desaparecen. Ésta en particular fue en su día mi alma gemela, y yo lo fuí para él, lo sé. Lo supe poco a poco, desde el segundo día de conocernos. Lo supe cuando acababa mis frases, cuando podía leer en su mente antes que en sus labios. Lo supe en cada charla en que desnudábamos nuestra conciencia delante del otro como de un espejo y no había juicio, no podía haberlo, porque los dos nos reconocíamos hechos de lo mismo. Simplemente lo supe, lo supimos. Hasta que un día, cuando se rompió la fe del uno en el otro y él volvió a sus circunstancias, nos sentamos en el sofá y por primera vez no vi lo que estaba pensando. Buscaba en sus ojos y sólo me oía a mí buscando, y se lo dije. Y él me contestó: yo tampoco. Se rompió. Esa cuerda entre nuestros yoes que parecía tan indestructible ya no estaba. Y es que eso no basta para querer a alguien. No basta para querer darlo todo y no basta para querer arriesgarlo todo. Debe haber algo más. Por eso él volvió con su ex-mujer. Y yo me quedé sentada en el baño con una flor rosa en una mano y en la otra la mano de mi amiga diciéndome no llores, todo saldrá bien. Y no, no todo sale bien, no es apaga y vámonos. Pero eso ya es otra historia.
Adiós M., ya tengo persona.

2006-02-24T23:52:00.000+01:00

Tengo ganas de ver a mis amigos. Simplemente eso. De reirme con ellos, de estar con ellos, de sentirles cerca. Tengo ganas de hablar sin tapujos, se sentirme parte de algo más grande que las 4 paredes que me rodean, de demostrarles que les quiero. Tengo ganas de ellos. De emborracharme de charlas que nunca terminan, de confidencias a 8 bandas, de opiniones distintas, de cariño... Te das cuenta de repente de que la vida para ellos también cambia, y tú no estás allí para poder compartirlo, aunque sea asistir a ese cambio. Por eso estoy triste, creo. Simplemente les echo de menos.

Deambulando

2006-02-22T11:04:00.000+01:00

Hoy es mi día libre. Me levanto por la mañana ya con la sensación de estar deambulando por la vida sin ir a ningún sitio, de no ser suficientemente buena en nada, de no leer lo bastante, de no saber demasiadas cosas, de no haber hecho nada "importante", que te llene....y de tener una vida que no está mal, pero que se queda siempre que empiezo algo a medio gas...cuando empiezo algo.
Hoy es mi día libre, y mientras el 90% de población activa está siendo productiva, es decir, cumpliendo con sus obligaciones laborales, yo me paseo en pijama por el ciberespacio perdiendo una hora detrás de otra y sin buscar nada y sin encontrar realmente un por qué a lo que hago. ?Porqué me empano horas y horas? Porqué el tiempo se me escurre entre los dedos? Porqué no soy capaz de empezar algo que me emocione? Porqué estoy tan cansada?
Leo de gente que escribe (nacido en el 77) y que ya ha publicado. De gente joven que hace cine y que lo hacen realmente bien, siendo consciente de la increíble capacidad que necesitas para llevar adelante una película y no morir en el intento. Oigo de gente que cree en lo que hace, y eso da un sentido último a sus vidas. Despiertan en mí una envidia malsana que arruina cualquier cosa que miro a mi alrededor.
Hoy es mi día libre y normalmente no tengo mucho tiempo para nada, pero hoy siento estar conduciendo una vida vacía, que no es la que quiero, la que me gustaría, la que soñé. Una vida que es mía y que me voy pasando de la cabeza a las manos, de las manos al estómago y al corazón, como una patata caliente, sin saber muy bien qué hacer con ella. Mañana será otro día.

Literatura de mesilla

2006-02-20T01:28:00.000+01:00

Como la mayoría, escribo para sacar ideas de mi cabeza y que dejen de dar vueltas, y como suele ser habitual, se quedan en un cajón sin pretensión alguna de que nadie los rescate. Éste es uno de esos, pero hoy me ha apetecido compartirlo.
Ahí va un principio de cuento que nunca supe cómo seguir... y dejo la invitación para quien se anime...

-Cuentan de un lejano país que había un reino muy poderoso llamado Birdland, que significa La Tierra de los Pájaros. Se llamaba así porque se pensaba que eran mensajeros de la buena suerte, y estaba prohibido que nadie les matase.

-¿Ni a las gallinas?

-A las gallinas sí porque no vuelan.

Sus gentes vivían en paz y eran felices. El reino estaba rodeado por una muralla muy antigua, de cuando el rey había luchado con los vikingos, pero ahora las puertas estaban siempre abiertas porque ya no había guerra, y entraban y salían constantemente mercaderes con sus carros llenos de seda, joyas y animales exóticos. En lo más alto del reino había el castillo desde donde se podían ver kilómetros y kilómetros de campos sembrados, bosques y ríos. Y más allá todavía, cuando ya no te alcanzaba la vista, todo eso era del rey. Porque había un rey.

-¿Y una reina?

- No. No había reina, y el rey no salía nunca del castillo. ¿Sabes porqué? Porque estaba muy muy triste desde que murió su esposa durante el parto de su primera hija. La niña nació, y era blanca como la nieve y con los ojos azules como el mar...

- ¿Como Pedro?

- Como Pedro... Pero desde que nació nadie la vio reír nunca y hablaba muy poquito, sólo cuando le preguntaban. Y a veces... hacía como que no te oía y se quedaba mirando los pájaros a través de la ventana durante horas. El rey, muy preocupado, mandó llamar a todos los médicos del reino, pero ninguno supo decir qué le pasaba. Entonces, mandó a su mejor guardia a recorrer todos los países vecinos en busca de algún médico que supiera curarla. Y mientras, la pequeña princesa cada vez hablaba menos, ya no jugaba con ningún niño y pocas veces salía de su habitación. El rey mandó poner cortinas de seda blanca en todas las ventanas, porque dicen que el blanco espanta los malos espíritus, y mandó construir en oro y plata los mejores juguetes. Pero no sirvió de nada. Durante un año fueron llegando al reino médicos provenientes de tierras cada vez más lejanas. Hasta que una mañana llegó a las puertas del castillo un anciano. Vestía con harapos viejos y rotos y tenía una barba blanca y espesa que le llegaba a la cintura. El rey, cuando le vio entrar por la puerta del castillo, estuvo a punto de echarlo a la calle de nuevo: “¡A mendigar a la puerta de la iglesia, que es lo que te corresponde!” Pero no se lo dijo, porque de repente asomó encima de su hombro, arropado entre las telas sucias de aquel viejo, los negros ojos y el pico de una golondrina. El viejo alzó la mano muy lentamente y le dijo: “Majestad, os saludo por la grandeza de vuestro reino y de vuestra gente. Sin embargo, no he venido aquí ni por vos, ni por vuestras riquezas. He venido porque vuestra hija habla con los pájaros a través de la ventana.”

Tu turno...

Maitena

2006-02-17T14:34:00.000+01:00

¡Me encanta Maitena! Despierta mi empatía por el género femenino. El otro día leí unas declaraciones suyas y decía: "No todas las mujeres somos iguales, pero sí es cierto que a todas nos pasan las mismas cosas"
Le doy un poco la razón...será que seguimos creyendo en los cuentos de hadas en el fondo de nuestras raíces?

2006-02-14T18:17:00.000+01:00

7

2006-02-14T11:44:00.000+01:00

Para David.

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.
Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorver simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar junto a mí como una luna en el agua.

J. Cortázar (Rayuela)

Arte en la calle

2006-02-12T22:51:00.000+01:00

Descubrí por casualidad a este tipo, Banksy. Impresionante trabajo pictórico en muros y con sentido crítico. Para los perezosos ahí va una porción de su página web. Para los curiosos adjunto el link... Impresionante el de la niña de los globos.

Is graffiti art or vandalism?
That word has a lot of negative connotations and it alienates people, so no, I don't like to use the word 'art' at all.

How do you make the stencils so big?
By sticking lots of small ones together

Do you sell t-shirts?
i don't make shirts because it would feel like the painting was a guerilla marketing campaign for a fashion label.

Prohibido fumar en la calle

2006-02-12T13:31:00.000+01:00

Esta es la nueva señal de prohibición holandesa que se ha empezado a poner en Amsterdam. Por lo que he oído los vecinos de un barrio se quejaban de que los chavales iban al parque a fumar porros y de paso hacían "actos vandálicos" (léase mear en los portales y cosas por el estilo). Así que por lo pronto se ha prohibido fumar porros en la zona a riesgo de multa de 50 eurins (lo mismo que por no pagar en zona azul). Ana me cuenta que las primeras que se pusieron ya han sido robadas, y parece que van a convertirse en objeto de coleccionista. Parece que, como todo, Holanda es más progresista de puertas hacia afuera que hacia adentro.

A mi Miguel

2006-02-12T12:59:00.000+01:00

A mi Miguel

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Buen viaje a Venezuela corazón. Cuidado con las venezolanas que tienes que volver. Te veo pronto. Y nos echamos un cantecito, para rememorar viejos tiempos.

2006-02-12T00:45:00.001+01:00

A veces lees unas palabras de alguien a quien no conoces y sientes que podrías enamorarte de por vida.

Otras realidades

2006-02-11T23:04:00.003+01:00

Me enorgullezco de poder decir que mi experiencia laboral es amplia y variada. Uno de mis mayores logros es haber trabajado en una cadena de montaje, montando elevalunas eléctricos exactamente. Había un puesto en la cadena en que tenías que repelar con un cuter (sin guantes) unas piececitas de plástico amarillas del tamaño de mi uña pequeña que salían con rebabas. Ahí te dejabas los dedos literalmente. Éramos unas 8 chicas, yo tuve la suerte de que, después de rotar por todos los puestos un mes, me dejaran en control de calidad. A la chica que le tocaron las rebabas tenía 38 años y ningún estudio. A los dos meses me fuí de ese trabajo. Recuerdo un día en que vino el jefe de planta a nuestra línea y, ante mis atónitos ojos, vi como en vez de dirigirse a una trabajadora directamente le hablaba a la encargada de la linea para que ésta le transmitiera el mensaje. Lo ridículo del tema era que estaban los tres juntos! Puede verse como una gilipollez, yo en ese entonces lo vi como una extrema rigidez jerárquica en la que el trabajador está a la altura de un champiñón porque el jefe decide ponerle allí. Y sin rechistar. Yo me fuí, y mis compañeras nunca entendieron porqué rechacé un contrato que ellas ansiaban tanto, porque aquello, después de todo, era un buen trabajo. De 6 a 2 y bien pagado. El resto no importa cuando necesitas pasta de verdad.

Más tarde estuve de recepcionista en un CAS (Centro de atención a drogodependencias). Allí quedó clara que mi vocación de psicóloga era inexistente. Veías allí a los chavales un día, y al día seguiente ya no. Unos dejaban de venir y te enterabas que se estaban pinchando otra vez. Otros simplemente se habían pasado de la raya y ya no iban a volver. Había un señor que venía por alcohol, siempre organizando a los demás, siempre quejándose también. tú estás en recepción, te llaman por tu nombre, te cuentan su vida, sus cosas... de alguna manera les coges cariño, aunque yo iba a estar allí sólo 4 meses. Al cabo de un tiempo me lo encontré en la cola del súper con un pack de cervezas en la mano. No me reconoció. Y yo me di la vuelta y me marché...no fuéramos a crear una situación violenta.
Trabajé también 5 años en publicidad. Allí descubrí el verdadero concepto de "fauna humana", seres que se asemejan a tí, que tienen ojos, y manos, y caminan igual que tú, pero que son de otra naturaleza, otros objetivos, otra manera de actuar y otro sistema lógico-moral que yo no acabo de comprender todavía. La máxima era "todo por el plano"... y el límite de ese todo... a veces no está tan claro. Todo por dinero, todo por el éxito, todo por que aparezca tu nombre en unos créditos, todo, porque si no subes, es que bajas con el pie de otro en tu cabeza. Así funciona y así se aceptan las reglas del juego.

Ahora vivo en Holanda y trabajo lavando platos en un restaurante. Me costó mucho, mucho, muchísimo tiempo entender que esa situación vital no era un fracaso personal. Muchos seguramente pensarán que sí lo es. Ahora mismo me da igual. No estoy contenta con mi trabajo, pero me permite ser más feliz de lo que era. Para intentar mejorar mi situación laboral me apunté a un curso de holandés subvencionado por el gobierno, y obligatorio para los no europeos que residen en este país... y eso sí ha sido para mí ver el mundo entre 4 paredes. Somos 32, gente de una amplia variedad de nacionalidades, pero las diferencias no son que tenemos un color de piel distinto y hablamos una lengua diferente. Las diferencias no son si llevas o no pañuelo en la cabeza o si has venido para casarte y tener niños o simplemente para tener una nueva experiencia. Las diferencias van más allá, y salen por la tele, pero a veces nos resulta demasiado incómodo verlas. Hay un chico en mi clase que lleva 2 años sin ver a su esposa y a sus dos hijos. Vienen este sábado. Tiene ganas, pero tiene miedo, su realidad va a cambiar y no sabe...no sabe nada. Es refugiado político.Vino para evitar que le mataran, pero cada vez que recibe noticias de sus amigos no puede evitar sentise culpable porque ellos están dando la vida y él huyó por salvarla. Está aquí, seguro, pero no está aquí. Vino porque quiso, pero no quiere quedarse, y a veces si pudiera, estoy segura de que volvería atrás y no cogería ese avión. Aunque le costara eso, la vida. Y eso sí es otra realidad.

Recordatorios

2006-02-11T13:16:00.001+01:00

A veces conoces por casualidad a alguien en un bar, o te haces amigo del panadero, o entras en un nuevo piso compartido y resulta ser un viaje iniciático los 20 meses que estás allí. A veces abres la puerta sin sospechar que esa persona acaba de entrar en tu vida para quedarse. Este texto me lo mandó una de esas personas. Gracias Doms por seguir tan cerca.


¿QUIÉN MUERE?

Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito,
repitiendo todos los días los mismos trayectos; quien no cambia de marca,
quienno arriesga vestir un color nuevo, y no le habla a quien no conoce.
Muere lentamente quien hace de la televisión su gurú.
Muere lentamente quien evita una pasión; quien prefiere el negro
sobre blanco y los puntos sobre las "íes" a un remolino de emociones,
justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los
bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos.
Muere lentamente quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el
trabajo; quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás
de un sueño; quien no se permite por lo menos una vez en la vida huir
de los consejos sensatos.
Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música,
quien no encuentra gracia en si mismo.
Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien no se deja
ayudar.
Muere lentamente quien pasa los días quejándose de su mala suerte o
de la lluvia incesante.
Muere lentamente quien abandona un proyecto antes de iniciarlo, no
preguntando de un asunto que desconoce, o no respondiendo cuando le
indagan sobre algo que sabe.
Evitemos la muerte en suaves cuotas, recordando siempre que estar
vivo exige un esfuerzo mucho mayor que el simple hecho de respirar.
Solamente la ardiente paciencia hará que conquistemos una espléndida
felicidad.

Pablo Neruda

El amor para los enamorados

2006-02-08T18:44:00.001+01:00

Para los que un día nos autoconvencimos de que el amor era un tipo de trato mercantil aliñado con ciertas dosis de cariño y estrategia, cuesta aceptar que estábamos equivocados. Pasas tu adolescencia tejiendo sueños y tu juventud deshaciendo los mismos hilos para acabar creyendo que "eso" tal vez no es para tí, tal vez ni siquiera existe y por eso nos pasamos la vida buscando. Señores, pues yo a mis 30 puedo decir que amo, y que darme cuenta de eso es algo que me sobrecoge, que me asusta y que me paraliza incluso a veces rompiendo el lazo que une mi cerebro a mi corazón. Y me vuelvo no-yo. Y sinceramente, siendo yo-yo y enamorada...estoy mucho más contenta.

"No basta con herir las susceptibilidades, hay que matarlas"

Susanita (Mafalda)

Bucles

2006-02-01T16:51:00.001+01:00

Algunos pensamientos...

Si la felicidad viene siempre a consecuencia de otras cosas, no es absurdo centrar nuestras vidas en hallarla?

Si miras buscando algo en concreto, nunca sabrás si lo que ves es real o es el reflejo de tu deseo. Entonces, sirve de algo mirarse a uno mismo para buscar el propio camino? Existe ese camino? Y si se va construyendo...no estamos malgastando el tiempo al mirar hacia dentro y no hacia los demás?

De acuerdo que el pasado condiciona nuestro presente, pero el recuerdo es selectivo y nosotros lo reforzamos o no, y si además tenemos la capacidad humana de escoger, no son las circunstancias las que determinan nuestro comportamiento... entonces... no somos libres de elegir lo que somos a cada momento? Si somos desgraciados, lo estamos eligiendo? Porqué? Por mimetismo tal vez? Porque no hacerlo podría parecer vacuo o incluso inmoral?

Vivir en el anonimato

2006-01-31T12:56:00.002+01:00

Uno toma la decisión de irse de su país por amor, en busca de oportunidades o simplemente porque ansía conocer otras realidades. No es fácil, pero tampoco lo es vivir en general, la realidad es distinta y hay otros retos, pero menos presiones también. Te acostumbras a estar contigo mismo, a tener pocas personas alrededor con las que contar, a las nuevas rutinas... y si consigues no comparar lo que tenías antes con lo que tienes ahora, realmente es posible ser feliz en cualquier lugar. Sólo hay que buscarlo, quererlo conscientemente, y transformarse. De mi vida anterior hecho de menos el acceso a la gente, la espontaneidad de un café a media tarde con alguien que has encontrado por la calle o que simplemente tiene la tarde libre igual que tú. Hecho de menos la risa entre la gente que te entiende y que te conoce, con la que compartes historias pasadas que te unen por encima del momento presente. Hecho de menos entender en la cola del super las conversaciones a mi alrededor, el poder ir al cine y ver una película española. La facilidad de saber cómo funcionan las cosas, la burocracia, la sanidad, el idioma. De mi vida de ahora me llena el compartirla con David, el aire fresco y el silencio en las calles, el cine en VO, y la sensación de tener una realidad por descubrir que me pertenece y puedo modelar a mi antojo. Adoro ir bici por la ciudad, abrigada y con el viento frío azotándote la cara, la tranquilidad, el verde, el verde en los árboles de los canales, en el césped de los parques, en los prados que se prodigan a lo largo de las vías del tren. Como Lorca decía "Pero yo ya no soy yo, ni mi casa es ya mi casa." La sensación de irrealidad me acompaña desde hace un año, de vivir sin "tener que" hacer nada en concreto, de abalancha de sensaciones que no sabes muy bien dónde meter en el casillero y de no saber, de realmente no saber qué va a pasar mañana, o el mes que viene, y de no importar demasiado.
He vuelto a encontrar el equilibrio en la cuerda floja entre las expectativas vitales y los sueños frustrados, y de alguna manera me ha devuelto la magia de prestar más atención a lo que realmente quiero, y de dar menos importancia a cosas que sólo tienen importancia si vives en el lugar donde has nacido.