Le premier cri

Una película que te acompaña a través del parto en diferentes culturas, con sus diferencias, pero sobretodo con sus similitudes. Porque al final, todas compartimos las mismas sensaciones, sentimientos y miedos. Todas somos una.



“Nuestros hijos no son nuestros hijos,
son los hijos y las hijas de la vida que se llama a sí misma.
Vienen a través de nosotros, pero no de nosotros.
Y aunque viven con nosotros, no nos pertenecen.
Podemos darles nuestro amor,
pero no nuestros pensamientos,
pues tienen sus propios pensamientos.
Podemos acoger sus cuerpos, pero no sus almas,
porque sus almas viven en la mansión del mañana,
que ni aún en sueños podemos visitar.
Podemos esforzarnos en ser como ellos,
pero no intentar hacerlos como nosotros,
porque la vida no da marcha atrás,
ni se detiene en el ayer.
Somos los arcos que disparan a nuestros hijos,
como flechas vivas.
Que la tensión de la mano del arquero sea para la alegría.”

Khalil Gibran

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NAMIBIA

Con todo lo bueno y lo malo, un viaje inolvidable.

Namibia from Agia on Vimeo.

La idas y venidas

Imagen de Banksy

Fin de año turbulento el del 2009, que me ha dejado sentada en una silla preguntándome ¿y ahora qué? Mi abuelo se iba para siempre al mismo tiempo que nacía una nueva vida dentro de mi cuerpo. Será que tiene que ser así, que cuando una viene otra se va.
Los vómitos, el cansancio y las nauseas se juntaron con el proyecto final del máster, que por fin entregué a mediados de enero, exhausta pero con muy buen resultado, por cierto. Y de repente me paré a pensar qué era lo siguiente... y no tenía nada que hacer más que esperar. Las esperas son más largas cuando sólo esperas. Duermo 11 horas al día, me entretengo con mis libros y el ordenador, me busco cursos y actividades esporádicos, ...y espero. Pero es una espera dulce, de media sonrisa. Una espera intensa, con algunos miedos agazapados que salen en los días grises o en las noches de cansancio, miedo al dolor, miedo al error, miedo a la muerte... Sacan sus cuernos de entre las palabras y los pensamientos, pero no quiero verlos, así que los vuelvo a sepultar entre medias sonrisas y visitas a la sección de niños del Prénatal.
De todos los cambios y las esperas, lo único que saco en claro es que vuelvo a tener la necesidad de escribir, y empiezo, cómo no, por este blog, que no deja de ser un simple diario abierto a los ojos del mundo, aunque no por ello menos mío, menos personal.

elijo vivir

Tengo una amiga que desprende energía positiva. Esa luz que contagia a los demás y les llena de alegría. Puedes ser o no consciente, puedes absorberla con más o menos facilidad, pero el caso es que allá donde va le sale un club de fans. Hace poco se lo dije, y ella contestó: ¿y sabes por qué? Por que me gusta vivir.

Y es que vivir entraña muchas más acciones que simplemente respirar. Vivir, lo que se dice plenamente vivir, hay que hacerlo con los 6 sentidos puestos en ello, para no darte cuenta un día de que aquello que has estado haciendo no era más que pasar el tiempo, u observar la vida, o esperar mejores momentos. Hay miles de vidas distintas, y sin embargo, vivir...lo que se dice vivir, sólo puedes hacerlo de una: sin miedo.

para David

por nuestros 5 años.

La playa from Agia on Vimeo.

Muere el poeta

El sueño se peleó con la mañana
la colmó de desvelos incumplidos
le impuso sus delirios y entelequias

el sueño será siempre un laberinto
con curvas y jadeos y candela
el sueño-noche estalla luminoso
vuelve a tener los párpados que tiemblan
y un miedo corajudo y transparente

su final es lo mágico del alba
cuando el alba es la llave de otro sueño.

Mario Benedetti. El sueño. Insomnios y duermevelas.

Nuevo blog

Me encuentro que en el proceso de búsqueda de curro en España, 2 de cada 3 empresas me piden mi dirección de blog. Esto tiene fácil explicación, simplemente complementa al currículum y permite ver, de forma más segura, las capacidades de la persona, al menos en cuanto a lo que en redacción e intereses se refiere.

Tímida yo, no se la doy, puesto que no me apetece que mi posible futuro jef@ lea sobre mis intimidades presentes y pasadas. Así que me he abierto otro, en un tono menos personal, y vestido para matar en entrevistas y futuras oportunidades laborales.


Así que aquí va la nueva dirección, y nos vemos por allí en el caso que os apetezca visitar.

Saludos!

The Queen of Rarities

Acabo de descubrir un nuevo patrón en mi vida: cada 10 años me aparece alguna enfermedad rara.
La primera fue a los 23, vitíligo, de la que se sabe poco. De repente tu cuerpo deja de fabricar melanina en distintas partes que van ganando terreno poco a poco por toda la piel, te quemas con el sol directo, y tiene la singularidad de generar manchas bastante simétricas (si te sale en el dedo gordo del pie izquierdo, la misma mancha en el derecho, y así). Cada médico tiene su propia cura, los que dicen tenerla. Otros te sugieren directamente que te pongas protección de bebé y te acostumbres a ser un panda. Coincido con la última.

La segunda ha sido esta semana, ayer concretamente, cuando en una limpieza bucal rutinaria me detectó la higienista una enfermedad en un diente llamada cervical resorption y se pusieron a correr y a hacerme radiografías. Se ve que es como una caries, pero no es caries, ya que la caries es producida por bacterias, pero mi boquete lo produce mi propio sistema inmunológico que de repente ha dejado de reconocer a mi diente como propio. Ya ves, qué cosas.

En fin, que hoy vuelvo con mi diente intruso a que me examine el especialista, y a ver qué me cuenta.

Me pregunto qué sucederá a los 43...

Últimamente me encuentro que me levanto por las mañanas y soy feliz. Y cuando lo digo en voz alta no puedo evitar bajar la voz, no sea que los dioses o la vida o lo que sea descarguen su furia sobre mí y sin saber cómo se desvanezca el sentimiento como si se tratara de humo o de una ilusión.

De la felicidad se habla siempre con la boca pequeña y con personas escogidas, pues al pronunciarla parece como si la palabra se lavara y perdiera su vigor. Y ese mismo miedo al capricho de los ángeles es lo que nos hace vivirla como si en realidad no nos perteneciera, con miedo a tocarla, como las cajas doradas de los escaparates por Navidad, que sabemos hermosas y vacías, pero que resplandecen eternas a los ojos de los niños detrás del cristal.

Momentos para no pensar

Si lo entiendo bien, la vida no es más que un viaje donde cada uno se busca la vida para vivirla lo mejor que puede. Poca cosa más. El decidir qué es lo que a cada uno le conviene, le gusta, le hace sonreir o le hace crecer es algo que para mí se escapa a una regla fija o a un estado de ánimo concreto. A veces es un libro, a veces es una conversación, a veces es mirar a alguien y verte en un espejo, dándote la perspectiva del camino que uno ha recorrido ya. A veces lo que te resulta conmovedor un día te acaba provocando desánimo, o lo que te permitió crecer en un momento acaba por paralizarte. Es difícil diferenciar lo que te hace sentir mejor porque engrandece el propio ego de lo que conviene para no quedarse estancado, para no quedarse dando círculos sobre una idea o comportamiento que fue útil en su momento pero que ha dejado de ser válido. Si se tratara de conseguir verdades inmutables vivir no tendría tanta gracia, supongo.

Por mi parte, pienso que no vale la pena luchar por todo, sin embargo entiendo que las metas más difíciles se consiguen con esfuerzo, y que muchas veces lo que vale la pena se reconoce una vez has llegado. Anticipar es humano, es lógico y es aconsejable, aunque la mayoría de las veces sea una pérdida de tiempo.

Yo dejé mi trabajo hace 3 meses porqué sentía la necesidad de un cambio de rumbo y empecé un máster, pero últimamente me encuentro que mi saldo disminuye al ritmo de mi paciencia y de mis expectativas. El no tener trabajo me da tiempo, que es lo que pretendía, pero al mismo tiempo atenta entre otras cosas contra mi potencial de consumo y contra la sensación de autonomía y de poder a la que estaba acostumbrada, y eso me molesta, me incomoda y me hace sentir en deuda con David, no puedo evitarlo, creando en mí una sensación de vulnerabilidad que me desestabiliza más de lo que esperaba. Así que cuando me levanto con mal pie me zambullo con un café con leche en Internet y mando un par de currículums sin demasiado empeño, consiguiendo así calmar temporalmente mi sentimiento de culpa sin renunciar a lo que quiero, que en definitiva es no currar. ¿Pérdida de tiempo? Tal vez, probablemente. Aunque estoy convencida de que la verdadera pérdida de tiempo sería buscarme un curro y ya, y volver a lo de siempre: resposabilidades, decisiones, estrés, poco estímulo intelectual, demasiada implicación emocional, ninguna energía al llegar a casa y desánimo para vivir en general. No quiero volver a un trabajo que me vacíe como los que he tenido hasta ahora, y cuando digo esto una parte de mí me está llamando ingenua, infantil, soñadora, me dice que ya soy mayorcita para seguir creyendo que un trabajo es algo más que una fuente de ingresos, y se ríe de mí. Y la verdad es que si tuviera un plan..., pero tampoco lo tengo. Así que no me queda más que seguir para acabar el máster, seguir juzgándome por ello y seguir... y a ver adónde nos lleva esto. Tal vez incluso a hacer las paces conmigo misma.

Cuando un amigo se va

Como decía Machado entre el vivir y el soñar
queda lo más importante:
el despertar.

Que os vaya bonito
en este nuevo camino que emprendéis.

Despedida Ana Y Ricardo from Agia on Vimeo.

Mas Boronat 2008

Vaya veranito, menos mal que dejé el curro, con lo mal que llevo lo del estrés! Primero, despedida de soltera en Amsterdam con 4 locas y unos polvos mágicos de la diversión, acabamos viendo fuentes donde no las había y siendo amigas de cuaquiera que quiesiera hacerse una foto con nosotras... ahí va la prueba:

Después, despedida de soltera en Barcelona con gente a la que quiero con locura, que se trasladaron desde donde estuvieran para estar conmigo y comernos un pedazo de paella... Playa, taper sex y todo el fin de semana por delante, muy chulo, muy acogedor.

Luego preparar la boda, buscar traje de David, uñas nuevas, pelo nuevo, estrés, estrés y llega el 11 de julio, nos plantamos allí unos 80?, no sé, más de los que teníamos previstos, cena, fiestón hasta el amanecer, acabamos con TODAS las bebidas del bar, baños espontáneos en la piscina, concierto en el pasillo con clavelitos a las 6, sesión de saltos de trampolín... Mil historias que no conozco y muchas de las cuales no se pueden publicar.

Hay que decir que deslució un poco mi pequeño accidente esa noche, rotura fibrilar de gemelo, según la fisio, que me dejó postrada en una silla hasta que Ana, la sonrisa más bonita de Valencia, me "animó" a olvidarme de mi cuerpo...

Al día siguiente se habían cumplido nuestras expectativas sobre lo de los amigos de mis amigos son mis amigos, y fue increíble ver cómo se creó un buen rollo entre la gran mayoría que marcó el verdadero espíritu de esta fiesta. Llegó el momento de salir, con mi vestido nuevo, mi padre de un brazo y la muleta en el otro, los amigos, la familia, la espera convertida en conmoción, los kleenex rulaban más que los petas la noche anterior, muy bonito, muy muy bonito, os lo currasteis un montón.

Deslució un poco también el chaparrón de la muerte (menos mal que nos dejó terminar la ceremonia) por mucho que se diga lo de "novia mojada, novia afortunada". Y Sílvia, como siempre, dijo las palabras justas para que se clavaran en el alma: el cielo llora para celebrar vuestro amor porque tú eres de agua.

Ha sido fantástico. Lo peor: mi pierna. Lo mejor: las palabras de los amigos, el llanto incontrolable de más de uno, David...siempre David, el buen rollito que se creó y que tantos nos hayáis preguntado cuándo lo repetimos. ¿Quién sabe? Tal vez para la boda real... ¿Casa de colonias en enero que tal os suena?

El hábito de comparar...nos

Somos incapaces de apreciar el valor de las cosas de forma absoluta. Necesitamos compararlas para saber si son buenas o malas, mejores o peores, y necesitamos que la comparación sea relativamente fácil: compararemos un camiseta con otra camiseta, no una camiseta con un cinturón si podemos evitarlo. Valoraremos la calidad, cómo nos sienta, los colores, el precio... y al final nos quedaremos aquella que por comparación nos parece mejor.

Reflexiones a raíz de Las Trampas del Deseo, de Dan Ariely, Ed. Ariel. Parece que promete.

Yo me comparo constantemente para saber quién soy. Necesitamos espejos, de forma que uno no puede sentirse atractivo si no hay nadie a quien atraer, o caritativo si no hay nadie a quien ayudar. Lo importante, lo crucial, no es evitar la comparación, sino no ser parcial con ella, no utilizarla parea esclavizarnos, para autoexigirnos o para justificarnos. Comparémonos, pero con el ancho mundo que nos rodea y con aquel que imaginamos más allá de nuestra experiencia real. Sólo la multiplicidad de puntos de vista nos acercará a la verdadera libertad.

Faltan 24

Faltan 24 días para la boda. El vestido toma forma semana a semana a manos de mi amiga y eventualmente modista Mónica... es azul.

Me exprimo la cabeza intenando escribir algo apropiado para leer en la ceremonia, y lo único que consigo son versos desarmados con el tinte fugaz de voces que no son la mía. Tal vez exprimiéndome el corazón obtendría mejores resultados.

Te quiero. Y mi cabeza no encuentra ya palabras. Y mi corazón sonríe cada vez cuando llegas a casa.