Gracias

A Anna por ser como mi hermana, y aunque tengo a la familia un poco abandonada, están en mi día a día y en mi pensamiento más que nunca.
A mi padre por darse otra oportunidad y por acercarse a mí después de muchos años.
A mi madre por quererme tanto y por saber escucharme.
A Vanesa por inundar mi vida de magia.
A Cristina por seguir ahí a pesar de todo.
A Belén por ser tan fuerte.
A Jenny por existir, porque sin ella me habría perdido tantas veces.
A Carlos Acosta por decirme que nunca dejara de escribir.
A Ramón por decirme que nunca dejara de decir lo que pienso.
A Miguel por tantas charlas y por ser un amigo cuando me sentía tan sola.
A Mercè por mostrarme la alegría de ser genuino.
A Nuño por perdonar que desapareciera.
A Jordi por recordarme lo que es el respeto a uno mismo.
A Miki por recordarme lo que es el amor por uno mismo.
A Sílvia por ser mi pilar, mi casa, mi amiga sin pedir nada a cambio.
A Helena por ser tan fiel a sí misma y por mostrárnoslo a los demás, cada vez más.
A Dominik por entrar en mi vida y enseñarme cuánta gente maravillosa hay en el mundo que aún no conozco.
A Eli por confrontarme, más con su mirada que con sus palabras. Por ser tan humana.
A Raúl por encenderme la pasión por la literatura.
A Mirjam por el consejo más acertado que me han dado nunca.
A David por ser mi guía y mi luz durante tantos años. Por darse la oportunidad de un nosotros. Por no juzgar nunca. Por tanto amor. Por tanta paciencia. Por creer en mí.
Al otro David por su capacidad de perdón, hacia sí mismo y hacia los demás. Por ser el ejemplo de voluntad para ser mejor persona.
A Jaume por todo, por su mirada sobre las cosas. Sé que un día volveremos a compartirla con un café.
A Miriam por hacerme sentir normal con sus anécdotas. Por las risas.
A Idoia por el brillo en sus ojos y por nuestras incursiones entre música, birra y palomitas en el Mediterráneo.
A Pepe por no fallarme nunca y por no dejarme sola, aunque supusiera tanto esfuerzo. Por quererme.
Y a vosotros que me leéis por ese interés y por vuestros comentarios, que a veces me emocionan y a veces son bálsamos para el ánimo.

A todos ... gracias.

El Purgatorio

Como últimamente estoy con los recuerdos y el ánimo alterados...será que hace 4 días que hace un sol espléndido y eso en Holanda es altamente extraño...será que llega la primavera y la sangre altera ...será que tocaba ya poner los puntos sobre las íes a una serie de cosas que hasta ahora no he podido acabar de digerir... El caso es que ahí va otro en primera persona de cosas que importan lo suficiente como para escribirlas pero pretendes que dejen de importar en cuanto pones el punto final. Llamémosle "Purgatorio", purifiquémonos para alcanzar la gloria.

Yo una vez me enamoré de una persona que me susurraba poesías en la calle, en la noche cerrada, que me miraba a los ojos y sacaba todos mis miedos, salían flotando en el aire y se quedaban girando a mi alrededor como estrellitas después de un porrazo, para que pudiera verlos bien. Me enamoré de una persona que decía quererme, que gustaba de asumir riesgos, alguien que había hecho de su dios las palabras, y su boca podía ser tanto un arma mortal como la más cálida y tierna letanía.
Me costó medio año tomar la decisión de largarme de casa con lo puesto, de huir lejos, y un año más alejarme definitivamente. Ahora, después de 3 años, cuando pienso en él ya no siento miedo. Nunca me pegó, lo más que llegó fue cogerme por el cuello contra la pared, pero eso ni siquiera se lo tomo en cuenta. El miedo viene de otro sitio, y no puedo explicarlo todo por el alcohol, pero sé que agravaba las cosas. Hoy día no puedo evitar el rechazo inconsciente al olor a fruta madura del aliento borracho, tan y tan conocido. Se clavó en mi memoria como aviso, como alarma antes de la tempestad. Era cómo olía y cómo me miraba. Tenía los ojos azules, casi transparentes, y eran el reflejo exacto de su alma. El miedo, al final, estaba siempre, porque nunca sabía si esa tarde al llegar a casa su mirada iba a excrutarme de arriba a abajo, porque ya me había juzgado y sentenciado sin yo siquiera saber de qué coño iba el juicio. El sentimiento de culpa me consumía, culpa por lo que hice en el pasado, por lo que no hacía, por lo que podría haber hecho. Su insulto preferido era puta, pero tenía mil descripciones para no pronunciar esa misma palabra. Pero me quería, y yo era un poco tonta, y pensaba que eso bastaba para un final feliz. El problema entonces era que me pillaba despistada, por eso aprendí a anticiparle, a pensar como él, a preveer para no darle motivos, a analizar todo desde la visión más egoísta y suspicaz para estar preparada... y me volví como él. Y eso sí que no se lo perdono. Me volví celosa, inquisidora, fría, insegura, suspicaz y agresiva. Una loca. No digo que él creara al monstruo, digo que él lo sacó a la superficie. Fueron tres años y medio, te da tiempo a crear nuevos patrones de comportamiento. Da tiempo a que cale de verdad. Desde entonces mi reto personal es deshacerme de esos patrones, encontrar otros que me hagan más feliz, que me den una visión del mundo más bella. Porque estoy completamente segura que el mundo es conforme tú lo miras. Por eso él sigue siendo una persona que destruye lo que tiene alrededor, porque está convencido de que el mundo quiere destruirle a él. Y ni siquiera es suficientemente valiente como para plantearse otra posibilidad.

Almas gemelas

Relees algo tuyo al cabo de años y sin quererlo (siempre sucede, pero siempre me sorprende) te das cuenta de que cosas que te "ocupaban" hace tiempo dejaron de hacerlo porque simplemente las asumiste, y ya está. Eso está bien.
También vienen personas. De esas especiales, de las que aparecen como un huracán y se van de la misma manera, adiós, dejando tras de sí un amasijo de barro que sin querer han creado allí, sin buscarlo, sin preveerlo, sin poder controlar la fuerza con la que aquello gira. A mí lo único que me quedó fue un colgante que guardo en una caja, esperando a que llegue la persona a quien entregarle tantas vivencias concentradas en un pedazo de metal... o simplemente cuando deje que se vayan de una vez, cuando ya no importe.
Leí una vez que ésas son personas que aparecen en tu vida para un corto período de tiempo y vienen para enseñarte algo en concreto, y que una vez finalizada su "misión" ...desaparecen. Ésta en particular fue en su día mi alma gemela, y yo lo fuí para él, lo sé. Lo supe poco a poco, desde el segundo día de conocernos. Lo supe cuando acababa mis frases, cuando podía leer en su mente antes que en sus labios. Lo supe en cada charla en que desnudábamos nuestra conciencia delante del otro como de un espejo y no había juicio, no podía haberlo, porque los dos nos reconocíamos hechos de lo mismo. Simplemente lo supe, lo supimos. Hasta que un día, cuando se rompió la fe del uno en el otro y él volvió a sus circunstancias, nos sentamos en el sofá y por primera vez no vi lo que estaba pensando. Buscaba en sus ojos y sólo me oía a mí buscando, y se lo dije. Y él me contestó: yo tampoco. Se rompió. Esa cuerda entre nuestros yoes que parecía tan indestructible ya no estaba. Y es que eso no basta para querer a alguien. No basta para querer darlo todo y no basta para querer arriesgarlo todo. Debe haber algo más. Por eso él volvió con su ex-mujer. Y yo me quedé sentada en el baño con una flor rosa en una mano y en la otra la mano de mi amiga diciéndome no llores, todo saldrá bien. Y no, no todo sale bien, no es apaga y vámonos. Pero eso ya es otra historia.
Adiós M., ya tengo persona.

Tengo ganas de ver a mis amigos. Simplemente eso. De reirme con ellos, de estar con ellos, de sentirles cerca. Tengo ganas de hablar sin tapujos, se sentirme parte de algo más grande que las 4 paredes que me rodean, de demostrarles que les quiero. Tengo ganas de ellos. De emborracharme de charlas que nunca terminan, de confidencias a 8 bandas, de opiniones distintas, de cariño... Te das cuenta de repente de que la vida para ellos también cambia, y tú no estás allí para poder compartirlo, aunque sea asistir a ese cambio. Por eso estoy triste, creo. Simplemente les echo de menos.

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Deambulando

Hoy es mi día libre. Me levanto por la mañana ya con la sensación de estar deambulando por la vida sin ir a ningún sitio, de no ser suficientemente buena en nada, de no leer lo bastante, de no saber demasiadas cosas, de no haber hecho nada "importante", que te llene....y de tener una vida que no está mal, pero que se queda siempre que empiezo algo a medio gas...cuando empiezo algo.
Hoy es mi día libre, y mientras el 90% de población activa está siendo productiva, es decir, cumpliendo con sus obligaciones laborales, yo me paseo en pijama por el ciberespacio perdiendo una hora detrás de otra y sin buscar nada y sin encontrar realmente un por qué a lo que hago. ?Porqué me empano horas y horas? Porqué el tiempo se me escurre entre los dedos? Porqué no soy capaz de empezar algo que me emocione? Porqué estoy tan cansada?
Leo de gente que escribe (nacido en el 77) y que ya ha publicado. De gente joven que hace cine y que lo hacen realmente bien, siendo consciente de la increíble capacidad que necesitas para llevar adelante una película y no morir en el intento. Oigo de gente que cree en lo que hace, y eso da un sentido último a sus vidas. Despiertan en mí una envidia malsana que arruina cualquier cosa que miro a mi alrededor.
Hoy es mi día libre y normalmente no tengo mucho tiempo para nada, pero hoy siento estar conduciendo una vida vacía, que no es la que quiero, la que me gustaría, la que soñé. Una vida que es mía y que me voy pasando de la cabeza a las manos, de las manos al estómago y al corazón, como una patata caliente, sin saber muy bien qué hacer con ella. Mañana será otro día.

Literatura de mesilla

Como la mayoría, escribo para sacar ideas de mi cabeza y que dejen de dar vueltas, y como suele ser habitual, se quedan en un cajón sin pretensión alguna de que nadie los rescate. Éste es uno de esos, pero hoy me ha apetecido compartirlo.
Ahí va un principio de cuento que nunca supe cómo seguir... y dejo la invitación para quien se anime...

-Cuentan de un lejano país que había un reino muy poderoso llamado Birdland, que significa La Tierra de los Pájaros. Se llamaba así porque se pensaba que eran mensajeros de la buena suerte, y estaba prohibido que nadie les matase.

-¿Ni a las gallinas?

-A las gallinas sí porque no vuelan.

Sus gentes vivían en paz y eran felices. El reino estaba rodeado por una muralla muy antigua, de cuando el rey había luchado con los vikingos, pero ahora las puertas estaban siempre abiertas porque ya no había guerra, y entraban y salían constantemente mercaderes con sus carros llenos de seda, joyas y animales exóticos. En lo más alto del reino había el castillo desde donde se podían ver kilómetros y kilómetros de campos sembrados, bosques y ríos. Y más allá todavía, cuando ya no te alcanzaba la vista, todo eso era del rey. Porque había un rey.

-¿Y una reina?

- No. No había reina, y el rey no salía nunca del castillo. ¿Sabes porqué? Porque estaba muy muy triste desde que murió su esposa durante el parto de su primera hija. La niña nació, y era blanca como la nieve y con los ojos azules como el mar...

- ¿Como Pedro?

- Como Pedro... Pero desde que nació nadie la vio reír nunca y hablaba muy poquito, sólo cuando le preguntaban. Y a veces... hacía como que no te oía y se quedaba mirando los pájaros a través de la ventana durante horas. El rey, muy preocupado, mandó llamar a todos los médicos del reino, pero ninguno supo decir qué le pasaba. Entonces, mandó a su mejor guardia a recorrer todos los países vecinos en busca de algún médico que supiera curarla. Y mientras, la pequeña princesa cada vez hablaba menos, ya no jugaba con ningún niño y pocas veces salía de su habitación. El rey mandó poner cortinas de seda blanca en todas las ventanas, porque dicen que el blanco espanta los malos espíritus, y mandó construir en oro y plata los mejores juguetes. Pero no sirvió de nada. Durante un año fueron llegando al reino médicos provenientes de tierras cada vez más lejanas. Hasta que una mañana llegó a las puertas del castillo un anciano. Vestía con harapos viejos y rotos y tenía una barba blanca y espesa que le llegaba a la cintura. El rey, cuando le vio entrar por la puerta del castillo, estuvo a punto de echarlo a la calle de nuevo: “¡A mendigar a la puerta de la iglesia, que es lo que te corresponde!” Pero no se lo dijo, porque de repente asomó encima de su hombro, arropado entre las telas sucias de aquel viejo, los negros ojos y el pico de una golondrina. El viejo alzó la mano muy lentamente y le dijo: “Majestad, os saludo por la grandeza de vuestro reino y de vuestra gente. Sin embargo, no he venido aquí ni por vos, ni por vuestras riquezas. He venido porque vuestra hija habla con los pájaros a través de la ventana.”

Tu turno...

Maitena

¡Me encanta Maitena! Despierta mi empatía por el género femenino. El otro día leí unas declaraciones suyas y decía: "No todas las mujeres somos iguales, pero sí es cierto que a todas nos pasan las mismas cosas"
Le doy un poco la razón...será que seguimos creyendo en los cuentos de hadas en el fondo de nuestras raíces?

7

Para David.

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.
Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorver simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar junto a mí como una luna en el agua.

J. Cortázar (Rayuela)

Arte en la calle

Descubrí por casualidad a este tipo, Banksy. Impresionante trabajo pictórico en muros y con sentido crítico. Para los perezosos ahí va una porción de su página web. Para los curiosos adjunto el link... Impresionante el de la niña de los globos.

Is graffiti art or vandalism?
That word has a lot of negative connotations and it alienates people, so no, I don't like to use the word 'art' at all.

How do you make the stencils so big?
By sticking lots of small ones together

Do you sell t-shirts?
i don't make shirts because it would feel like the painting was a guerilla marketing campaign for a fashion label.

Prohibido fumar en la calle

Esta es la nueva señal de prohibición holandesa que se ha empezado a poner en Amsterdam. Por lo que he oído los vecinos de un barrio se quejaban de que los chavales iban al parque a fumar porros y de paso hacían "actos vandálicos" (léase mear en los portales y cosas por el estilo). Así que por lo pronto se ha prohibido fumar porros en la zona a riesgo de multa de 50 eurins (lo mismo que por no pagar en zona azul). Ana me cuenta que las primeras que se pusieron ya han sido robadas, y parece que van a convertirse en objeto de coleccionista. Parece que, como todo, Holanda es más progresista de puertas hacia afuera que hacia adentro.

A mi Miguel

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Buen viaje a Venezuela corazón. Cuidado con las venezolanas que tienes que volver. Te veo pronto. Y nos echamos un cantecito, para rememorar viejos tiempos.

A veces lees unas palabras de alguien a quien no conoces y sientes que podrías enamorarte de por vida.

Otras realidades

Me enorgullezco de poder decir que mi experiencia laboral es amplia y variada. Uno de mis mayores logros es haber trabajado en una cadena de montaje, montando elevalunas eléctricos exactamente. Había un puesto en la cadena en que tenías que repelar con un cuter (sin guantes) unas piececitas de plástico amarillas del tamaño de mi uña pequeña que salían con rebabas. Ahí te dejabas los dedos literalmente. Éramos unas 8 chicas, yo tuve la suerte de que, después de rotar por todos los puestos un mes, me dejaran en control de calidad. A la chica que le tocaron las rebabas tenía 38 años y ningún estudio. A los dos meses me fuí de ese trabajo. Recuerdo un día en que vino el jefe de planta a nuestra línea y, ante mis atónitos ojos, vi como en vez de dirigirse a una trabajadora directamente le hablaba a la encargada de la linea para que ésta le transmitiera el mensaje. Lo ridículo del tema era que estaban los tres juntos! Puede verse como una gilipollez, yo en ese entonces lo vi como una extrema rigidez jerárquica en la que el trabajador está a la altura de un champiñón porque el jefe decide ponerle allí. Y sin rechistar. Yo me fuí, y mis compañeras nunca entendieron porqué rechacé un contrato que ellas ansiaban tanto, porque aquello, después de todo, era un buen trabajo. De 6 a 2 y bien pagado. El resto no importa cuando necesitas pasta de verdad.

Más tarde estuve de recepcionista en un CAS (Centro de atención a drogodependencias). Allí quedó clara que mi vocación de psicóloga era inexistente. Veías allí a los chavales un día, y al día seguiente ya no. Unos dejaban de venir y te enterabas que se estaban pinchando otra vez. Otros simplemente se habían pasado de la raya y ya no iban a volver. Había un señor que venía por alcohol, siempre organizando a los demás, siempre quejándose también. tú estás en recepción, te llaman por tu nombre, te cuentan su vida, sus cosas... de alguna manera les coges cariño, aunque yo iba a estar allí sólo 4 meses. Al cabo de un tiempo me lo encontré en la cola del súper con un pack de cervezas en la mano. No me reconoció. Y yo me di la vuelta y me marché...no fuéramos a crear una situación violenta.
Trabajé también 5 años en publicidad. Allí descubrí el verdadero concepto de "fauna humana", seres que se asemejan a tí, que tienen ojos, y manos, y caminan igual que tú, pero que son de otra naturaleza, otros objetivos, otra manera de actuar y otro sistema lógico-moral que yo no acabo de comprender todavía. La máxima era "todo por el plano"... y el límite de ese todo... a veces no está tan claro. Todo por dinero, todo por el éxito, todo por que aparezca tu nombre en unos créditos, todo, porque si no subes, es que bajas con el pie de otro en tu cabeza. Así funciona y así se aceptan las reglas del juego.

Ahora vivo en Holanda y trabajo lavando platos en un restaurante. Me costó mucho, mucho, muchísimo tiempo entender que esa situación vital no era un fracaso personal. Muchos seguramente pensarán que sí lo es. Ahora mismo me da igual. No estoy contenta con mi trabajo, pero me permite ser más feliz de lo que era. Para intentar mejorar mi situación laboral me apunté a un curso de holandés subvencionado por el gobierno, y obligatorio para los no europeos que residen en este país... y eso sí ha sido para mí ver el mundo entre 4 paredes. Somos 32, gente de una amplia variedad de nacionalidades, pero las diferencias no son que tenemos un color de piel distinto y hablamos una lengua diferente. Las diferencias no son si llevas o no pañuelo en la cabeza o si has venido para casarte y tener niños o simplemente para tener una nueva experiencia. Las diferencias van más allá, y salen por la tele, pero a veces nos resulta demasiado incómodo verlas. Hay un chico en mi clase que lleva 2 años sin ver a su esposa y a sus dos hijos. Vienen este sábado. Tiene ganas, pero tiene miedo, su realidad va a cambiar y no sabe...no sabe nada. Es refugiado político.Vino para evitar que le mataran, pero cada vez que recibe noticias de sus amigos no puede evitar sentise culpable porque ellos están dando la vida y él huyó por salvarla. Está aquí, seguro, pero no está aquí. Vino porque quiso, pero no quiere quedarse, y a veces si pudiera, estoy segura de que volvería atrás y no cogería ese avión. Aunque le costara eso, la vida. Y eso sí es otra realidad.

Recordatorios

A veces conoces por casualidad a alguien en un bar, o te haces amigo del panadero, o entras en un nuevo piso compartido y resulta ser un viaje iniciático los 20 meses que estás allí. A veces abres la puerta sin sospechar que esa persona acaba de entrar en tu vida para quedarse. Este texto me lo mandó una de esas personas. Gracias Doms por seguir tan cerca.

¿QUIÉN MUERE?

Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito,
repitiendo todos los días los mismos trayectos; quien no cambia de marca,
quienno arriesga vestir un color nuevo, y no le habla a quien no conoce.
Muere lentamente quien hace de la televisión su gurú.
Muere lentamente quien evita una pasión; quien prefiere el negro
sobre blanco y los puntos sobre las "íes" a un remolino de emociones,
justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los
bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos.
Muere lentamente quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el
trabajo; quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás
de un sueño; quien no se permite por lo menos una vez en la vida huir
de los consejos sensatos.
Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música,
quien no encuentra gracia en si mismo.
Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien no se deja
ayudar.
Muere lentamente quien pasa los días quejándose de su mala suerte o
de la lluvia incesante.
Muere lentamente quien abandona un proyecto antes de iniciarlo, no
preguntando de un asunto que desconoce, o no respondiendo cuando le
indagan sobre algo que sabe.
Evitemos la muerte en suaves cuotas, recordando siempre que estar
vivo exige un esfuerzo mucho mayor que el simple hecho de respirar.
Solamente la ardiente paciencia hará que conquistemos una espléndida
felicidad.

Pablo Neruda

El amor para los enamorados

Para los que un día nos autoconvencimos de que el amor era un tipo de trato mercantil aliñado con ciertas dosis de cariño y estrategia, cuesta aceptar que estábamos equivocados. Pasas tu adolescencia tejiendo sueños y tu juventud deshaciendo los mismos hilos para acabar creyendo que "eso" tal vez no es para tí, tal vez ni siquiera existe y por eso nos pasamos la vida buscando. Señores, pues yo a mis 30 puedo decir que amo, y que darme cuenta de eso es algo que me sobrecoge, que me asusta y que me paraliza incluso a veces rompiendo el lazo que une mi cerebro a mi corazón. Y me vuelvo no-yo. Y sinceramente, siendo yo-yo y enamorada...estoy mucho más contenta.

"No basta con herir las susceptibilidades, hay que matarlas"

Susanita (Mafalda)

Bucles

Algunos pensamientos...

Si la felicidad viene siempre a consecuencia de otras cosas, no es absurdo centrar nuestras vidas en hallarla?

Si miras buscando algo en concreto, nunca sabrás si lo que ves es real o es el reflejo de tu deseo. Entonces, sirve de algo mirarse a uno mismo para buscar el propio camino? Existe ese camino? Y si se va construyendo...no estamos malgastando el tiempo al mirar hacia dentro y no hacia los demás?

De acuerdo que el pasado condiciona nuestro presente, pero el recuerdo es selectivo y nosotros lo reforzamos o no, y si además tenemos la capacidad humana de escoger, no son las circunstancias las que determinan nuestro comportamiento... entonces... no somos libres de elegir lo que somos a cada momento? Si somos desgraciados, lo estamos eligiendo? Porqué? Por mimetismo tal vez? Porque no hacerlo podría parecer vacuo o incluso inmoral?